気づいたら首にひもをくくってた。そしてドアノブにくくりつけてた。もう限界なんだよ。つらいし苦しいんだよ。でも助けてなんて

気づいたら首にひもをくくってた。そしてドアノブにくくりつけてた。もう限界なんだよ。つらいし苦しいんだよ。でも助けを求めることなんて出来やしないんだよ。

しんどかった。家族で喧嘩して、ママがイライラしてちょっとした事で怒鳴り出して、それに怒ったお姉ちゃんはままにお前は全部できてんのかよ！とかそんなんでよう怒れるわ！とか言って、それに怒ったままはもっと色々なことを怒り出して、私は関わらないようにしてたけどままが
お前も何回言ってもできるようになれへん、こんなん小学生でもできることやのになんで中3のお前が出来へんの？

って怒られて、私は怒っちゃって、我慢できなくて死ねって言ったらお姉ちゃんがそんなん言わんでいいやろ？なんのために言うん？って言ってきて。

言ったら怒られるから、紙に死ねっていっぱい書いてたら小6の妹が来てその紙を見て何してるん？って言ってきたから、死ねって言ったら怒られるから書いてる。って言ったらそんなんしてなんの意味になるん？って生意気なこと言ってきて。

我慢できないってなったから、自分の部屋行った。っていうか逃げた。

壁いっぱい殴って、カッター持って、
きずいたら首くくってた。

そのまま死んでたらどれほど楽だったか、、
なんでやめてしまったんかわからないけど今普通に生きてて、小瓶を流してる。

なんで死なないで自傷で我慢したんやろ、死んどきたかった。

自分で切ったところがズキズキ痛む。
今まであんまり痛くなかったのに、今日はズキズキする。嫌だな。

死にたかった。死んでおきたかった。もう家族もしんどい。でも学校もしんどい。人間関係がしんどい。友達もいるけどプライベートで遊びたいって思わない。だから基本遊ばない。

ずっと家。だからって家出ても行くところがない。どうせ家出たって怒られるだけ。

もう死ぬ以外救われない。

しんどい。苦しい。気分が悪い。吐き気がする。お腹が気持ち悪い。冷や汗がいっぱい出る。自傷してしまう。ぶす。デブ。キモイ。バカ。フラフラする。死にたい以外何も考えられない。

もう生きてる意味なんかないって、、、、
そんなん自分が1番わかってるから、、

名前のない小瓶

103887通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

はじめまして。こんにちは。
Kpと申します。
小瓶主さんに、私のような人間がお返事を返していいものか、すごく悩んだのですが、やっぱり放っておけない。

私は思春期から遠く離れた年齢ですが、
人生で一番辛かったのは、
未成年の時、
親の扶養で生きていた時代ずっとでした。

扶養されている間は、
どこにも逃げ場がなくて、すごくすごく苦しいことばっかりで、理不尽なこともたくさんありました。

今、小瓶主さんはものすごく辛い毎日を生きてるんだと思います。

そしてきっとその日々はまだしばらくは終わらないのでしょう。

衝動に駆られたら、
誰に何を言われても気が済むまでノートに書きなぐってください。
ノートが破けても、
ペンが折れるまで力を込めたっていいです。
それでもスッキリしなかったら、ちょっと切るくらいは、自分を許してあげましょう。

口論になったら、普段ノートに書いてることでも、支離滅裂なことでも、たまには怒鳴ったっていいです。

私も怒鳴ってドアを蹴り壊して壁に穴を開けて泣きわめいたことがあります。

近所迷惑で世間体も悪くなり、
家族中から疎まれましたが、

それでも私は生まれてきたんだから、
生きる権利も、自由になる権利もある、

そう思って、その権利を行使するために、
自分の人生を自分のために生きるために、
扶養されている間にできることを考えて、
家を出るための準備をしてやり過ごしました。

とりとめのないことばっかりでごめんなさい。

小瓶主さん、

生きる意味を考える必要なんてないです。答えなんてないもの。
生きることに意味なんて必要ないもの。

どうか自分のためだけに、
あなたの人生を生きてください。

ななしさん

気持ちが分かります。なんて軽いことは私の口からは言えません。なんて言葉をかければ良いのか何があなたにとって一番の救いになるのかとても悩みました。長くなるかもしれませんがどうか不器用な私の気持ちを受け取って頂けると幸いです。

私は今浪人をしています。
人間関係が小学校から高校までずっと苦手で親に迷惑かけっぱなしでした。
家庭の事情もとても複雑で今は母と妹と3人で暮らしています。
浪人した事は友達には誰一人として言ってません。連絡先も全て消しました。

今は毎日誰とも話さず1日予備校で勉強の日々です。でも家に帰って来たら母に毎日お金の話、大学の話、あんたは無能だ、何も出来ない。この話を毎日ずっと言ってきます。

正直1週間前に本気で死のうと思った。
家にいても邪魔者扱い。
さんざん振り回されてきたのは私なのに、
迷惑かけていること分かってるのに。って。
私はもう居場所がなくていなくなっても誰も気付かないだろう。そう思いました。

でも、私は死なないって決めました。
ここで死んだら嫌じゃないですか？
悔しくありませんか？
親に振り回されて最後まで親のせいにして死ぬのは嫌だと思いました。
喧嘩をした時は逃げずに向き合わなきゃいけない時だと学びました。

あなたの置かれている状況は私よりずっとずっと辛いものだと思います。
だからこそ私はあなたの力になりたかった。
どうかあなたの大切な人生、命を捨てないで。あなたの沢山の兄弟や親御さんが悲しむと思うから。

人と比べられたり馬鹿にされたり。
もう悔しいとか悲しいとかそんな感情がなくなってくると思います。
そんな時こそまた小瓶を流してください。
私は死なずに止まってくれたあなたを素敵だと心の底から思いました。

長くなりましたが最後まで読んで下さりありがとうございました。
自分の話が長くなってしまいましたが少しでも力になれたら。最後にひとつだけ。辛い時は逃げて下さい。でも、死ぬという選択は考えないで。お互い闘いましょうね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいたもうすぐ新学期。性懲りもなくスピリチュアルな世界にお願いするか、悩んでる辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか卒業した先輩を忘れられません情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。わがまま。もうつかれたよ。なんで、無理しているときの私の方が好きって言うの？私は無理して笑顔を作っていないと愛してもらえないの？おうちの！空気が！悪い！！！両親ずっと喧嘩してて鬱。高校生で無駄に大人だから、小学生の弟の代わりに両親の伝書鳩役にされるのも辛いなぜかイライラして寝れない時の瓶夢の中が1番幸せ。早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている自分なんかがいない方が仕事が回るし早く終わらせるしいない方がいいと毎日毎日毎日つきつけられる。早く死んでいなくなったほうが周りのためなのにそれすらできないこんな自分がくそほど嫌いだから自分を殺したいってだけ今日はみんなにうれしいお知らせがあって。戻ってきました。ここ数週間、すごく死にたいことも、寂しいこともあるけど、平均すると穏やかに日々を過ごせています

気づいたら首にひもをくくってた。そしてドアノブにくくりつけてた。もう限界なんだよ。つらいし苦しいんだよ。でも助けてなんて言えない。