私はすぐに謝ってしまう癖があります。
母親には、謝りすぎ、と何度も叱られました。
自分でも、謝りすぎて、自分が本当に反省しているのか分からなくなってきます。
自分自身を肯定するためなのかなって。
そんな自分が大嫌いで。
何度自分を変えようと思っても頭下げて。
それも自分のために。
どうせ反省してないんだろ。
身の保身のために、はやめに謝っといてんだろ。
気持ち悪い。自分が。
小瓶を流すのだって、認めてほしいとか考えてるんでしょ。
死にたい死にたい言ってるお前に認めてもらう権利なんてねぇから。
孤独を生きたいな。
誰にも迷惑かけたくない。
なんか、死にたいというより、自分を殺してやりたいって感じ。
一瞬だけ自分を二人にできたら、片方の自分でもう片方の自分を殺してやりたい。
でも、こんなクズ人間だから、死ねないんだよね。
笑えてくるわ
あーあ、
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
お返事ありがとうございます。
大丈夫だよ、クズ人間じゃないよって言ってもらえて、少し気が楽になりました。
環境のせいもあるかもしれません...。が、やっぱり、周りのせいにすると、より自分を責めてしまう気がしてしまいます。
いただいたお返事を読んでいて、涙が出てきてしまいました。弱い人間だな、私は...
今、自分が流した小瓶を読み返してみたのですが、すごく読みにくいですね。感情のままに書いた感じで...。
こんな小瓶にお返事をありがとうございました。
読みにくい小瓶、読みにくいお返事ですみません。
優しいお返事をいただけて、本当にうれしかったです。
ありがとうございました。
ななしさん
いいじゃん、謝っちゃうのがそんなに癖になってるんなら、もうそれでいいじゃん。
形だけ謝っときゃいいか。とか思ってるひとは、そもそもすぐに謝ることに対してこんなに悩まないから。
大丈夫だよ。あなたの場合は大丈夫。
深読みだったらゴメンだけど、条件反射的に謝ってしまうような、なんかそうなる原因というか環境があったんじゃないかな？
あなたのせいでそうなったというより、周りや環境がそうさせたんじゃないかなっていう感じがしたので…。
まあどちらにせよ、そんなに自分を責めなくてもいいと思うよ。
もし直すとしても、長期的にじゃないと難しいとおもうし。
謝っちゃっても、あ、またやっちゃった(笑)ぐらいの気持ちでちょうどいいかなって思うよ。
お母さんがヤイヤイ注意してきても、それこそサラーーッと聞き流しちゃいな。
あんたはクズ人間じゃないよ。
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