父親にレイプされる夢で目を覚ましました。厳密に言うと、目を覚ましたつもりでしたが、まだ夢の中でまたレイプされるというのが続く夢でした

簡単な返事になってしまいますが、
まずただ、生きてください。
人生は楽しく幸せだと感じることも
多いものです。
私は、65年も生きてきましたが、
ただ自堕落に、生きてきただけでも
そう思えることが幸せです。
自分自身を思いきり甘えさせてただ
生きてください。
こんな、辛い目にあいながら、
きちんと仕事をしながら生きている
あなたをほんとうに尊敬しています。

私も投稿主さんに似てる経験をしました。
姉と幼馴染だった子にレイプされました。今もその夢を見ることがあります。裏切りと喪失感をあの中で感じすぎて、それ以来全てがうつろになりました。おかげでまともに恋愛もできてません。未だに人を疑ってしまいます。辛いですよね、終わらないラストシーンみたいで。エンドロールも見えなくて。
父親は私のことを娘だと言いながら、私のことを見下げるような、時には暴言を言うような人です。人ではないですね、人面獣心が似合う奴です。たまに犯される夢を見ます。

これらは自分にとって辛いことになってて、ずっと自分だけ苦しんでました。
なんでだ、私が何をしたと言うのだと今も思っています。けどそれを続けてると、どんどん辛くなってしまって私はいけない方法に手を伸ばしてしまいました。
自さつです。結局、失敗しました。これから、生き地獄を味わえというのかとそこでも人生を恨みました。
それでも生きているのは、勇気を出して精神科に通ってるからです。先生に言われました、PTSDだねと。そこから、ああ私は心が弱いとかじゃなくて辛かったんだと本当の意味で感じました。私はやっとここで、心の中にあった自分を責めてたロープを外すことができました。
今は、前に進んだり戻ったりしながら生きてます。
こんな長い語りで何が言いたいか、投稿主さんは絶対悪くないです。そして、何かしらあなたの辛さを薄めることができる方法が何かあるはずです。
状況が状況でそんなに簡単にできないって思うかもしれません。でも、あなたの辛さを分かってくれる人が誰かいるはずです。このネットの海でさえ、あなたの人生と辛い思いを傾聴してくれる人がいるのですから。こんなギリギリの私でも、生きれるんです。だから、大丈夫。あなたを助けてくれる人はいます。いないと感じたら、私のことを恨んでも良いです。私の責任です。あなたの体は、人生はあなたのものです。傷ついて泣き寝入りしていいわけがない。
もしも仮に、命を終えても私はあなたに野次を飛ばしません。
何回も言いますがあなたの人生はあなたのものですから。上から目線でごめんなさい。
どうか、一刻も早くあなたの辛さが消えることを願います。
下手な長文を読んでくれて、ありがとうございました。

文章を読んで本当に可哀想に……と思ってしまいました。
本当にお辛い体験だった事でしょうし、またいま現在もその男性と一緒に暮らす事を強要されている状態というのは…………本当に本当に辛いものがありますね。
なかなか安易に投稿者さんに慰めの言葉はかけられないなと……文章を読んで思いました。
私は以前父親の騒音に耐えられず、しかもそんな尊敬も敬愛もできないような人間を父親だと認識しなければいけないという事実に苦痛を感じていた時期があります。
投稿者さんの文章を読むと、きっともうそれは想像を絶するような精神的苦しみなのでしょうね……。
性関連の問題となるとそれこそそう安易に周りに相談できる事ではないでしょうし、さらにそれが肉親ともなれば本当になかなか口に出せるものではないかと思います。
そういう中で耐えて耐えて、匿名で吐き出せるここに書いたであろうという事にもまた痛みを感じます。
なんでしょうね……。私には何ができるんでしょうね……。
励ましの言葉や慰めの言葉は考えたのですが、投稿者さんの今現在置かれている状況を見るとどうもそんな事を書いたりするような状況ではないなと思いました。

一応役に立つか分かりませんが、私が父親と騒音関係で揉めた時の最終方法として部屋を変えて父親の事を認識しないという方法をとりました。
認識しないというのは無視するのではなく、話たりはするけどできるだけ父親について考えないという状態を作り出す感覚です。
ただ考えるなと自分に強要してもやはり怒りや憎しみがふつふつと沸いてきてしまうので自分の好きな事をやったりとか勉強やランニングなりなんなりをして何かに集中する時間を作ってそうやって周りの人間へ対して思考が行ってしまうような事を減らしていました。

ただ、それが投稿者さんにも当てはまるかは分かりません。
私の場合はまだ母親が味方でいてくれたので事なきをえましたが、もし周りに信頼できる人が一人もいないと私も死んでいたかもしれません。
投稿者さんが生まれた境遇の悪さから被った被害は１００%あなたのせいではありません。
どうかご自身を責めないでください。
男性恐怖症になるのはある意味当たり前です。
そんな事をされたらどんな聖人君子でさえ男性恐怖症になるでしょう……。
というかそこら一般の人間なら発狂してておかしくないようにすら思います。
投稿者さんがそれほどの経験をしてまだ文章でしっかりと自分の現状を伝えられるというのは並大抵の事ではありません。さらにそんな状況でご実家に暮らされているという事は何かご自身で考えてあえてその状況を我慢しているという事ではないかと推測します。（家庭に事情を抱えて家出をしてそのまま転々とするような方をよく見ます）そういうのも含めて、投稿者さんが今現時点で生きているという事だけでも並大抵の事ではありません。
その状況下で完全に思考が狂わずに生きているという事だけでもあなたは既にもの凄い立派な事をしています。
どうか今まで起きた事やそれを通じてあなたが被った全ての被害についてご自身を責めないでください。
性の問題だけではなく、それを通してあなたの今までの人生に連鎖して起きたであろう色々な事、それらは全てあなたの責任ではありません。

親類の性被害ともなるとなかなか周りに助けを求める事は難しい時もあると思いますが、行政などを調べてみてもし助けを求められるようであなたが実際に助かると思った時は迷わずお使いください。
もしかすると父親や他の親類の方に圧力をかけられたり言いくるめられたりして助けを求めないよう誘導されている可能性もあると思いますが、ご自身の利益を最大限にお考えください。

最後にこういう言葉で締めくくってしまうのは本当に心苦しいのですが、もし投稿者さんが何かしらの事情で終わる事を選んでしまったとしても……私は責めません。
なんだか上から目線のような言葉になってしまったのですが、もし私が投稿者さんと同じ立場だったらもうとっくの昔に終わりを選んでいたと思ってしまいました。
ネットの海の向こうから、なんの助けにもならないとは思いますが投稿者さんの全てが上手く行くよう祈っています。
できるだけ早くその苦しみから解放されますよう祈っています。

とても簡単な言葉になってしまい申し訳ないのですが、幸せになって欲しいです。
寝ても醒めてもついてくる最低最悪のトラウマが、完璧に晴れることはなくても、いつの日かその苦痛が薄まることを心から願っています。決して簡単なことではないし、「無理だ」と思われるかもしれませんが、どうか気を病まないよう、気持ちと身体を休めてあげて欲しいです。遠くからあなたの幸せを願ってます。全くの赤の他人が口を突っ込んでしまいすみません。ちなみに、小瓶主さんとほぼ同年齢の女です。

初めまして。
いてもたってもいられなかったので、お返事を書かせて頂きます。

こんな一言ですませられる事ではありませんが、本当に苦しい思いをされているのだと思います。
お前なんかになにが分かるんだ、と思うかもしれませんが、読んでいて胸が苦しくなって、どれだけ辛い思いをしながらこの文章を書いたのかと思いました。

自分も、父親にトラウマを植え付けられたクチです。
精神的な暴力を幼い頃からずっとされていました。
『死ね』『お前なんか生まれてこなければよかった』このフレーズは息をするように言われましたし、態度が気に食わないと蹴られる事も日常茶飯事で、家ではずっと泣いていました。

そんなに言うなら死んでやる、と思った事もあります。
でも、父親のために自分が死んでやる必要も無い、と成長していくにつれて思うようになりました。
父親のために死ぬ必要なんて無いんです！

今働かれているとの事でしたが、会社によっては社宅や寮を設けている会社もあります。
それであれば貯金が少なくても生活はできますし、実家から出ることもできます。

家を出ることは逃げではないし、弱さでもありません。
解放されて、幸せになったっていいんです。
あなたの人生は、あなたの物なんです。


長々と失礼致しました。
どうか、自殺ではなく、現状から抜け出してください。