幸せで恵まれているはずなの。
愛する夫もいて子どもも2人もいて上もまだ2歳で下は0歳。
保育園も行かずに家でゆっくり3人で過ごせてる。
なのに何が不満なんだ、なんで死にたくなるんだろう。
鬱病も寛容してだいぶ経ってる。自傷行為もしてないし人格も割れていないし。
家族も夫も優しい。なのに生きる気力が湧いてこない。
人と関わりたくない。人と関わらなくていい仕事ならできるかな。未就学児二人いたらなかなか雇ってもらえないかな。
不安もある。社会にでる不安。PTAとか自治会とか人と関わりたくない。
もう嫌だよ。子どもの前で泣きたくないし自傷行為は以ての外。
誰にも言えない。ただ、吐き出したいだけ。
私なんていらない。ああ。死にたいが過ぎる回数が格段に増えてる。
どうしよう、医者に行った方がいいのかな。
でもそこまで落ちてはいない。どちらかと言うと回復している途中の段階みたいな。
苦しい。こんなんじゃ美味しいおっぱいも出ないかな。
赤ちゃんに申し訳ない。息子たちと夫、大事だけど楽になりたい。
一日布団に横になっていたら少しは変わるかな。
それともそのまま落ちていくのかな。
意識も完全に落ちればいいのに。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
頑張ってますね。
家を経営していくために、最低限のメンタルを毎日保ち続けるのってほんとにしんどいですよね。
１日横になりましょう！
２日でも、３日でも、１週間でも。
いろいろなんとかなりますよ。
死んだぐらい楽に生きてもなんとかなります。子どもも勝手に育ちます。
あなたは存在するだけで誰かを幸せにしています！
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