出会い系でのセックス依存をやめたい、離婚した方がいいのでしょうか？私は50歳、夫は55歳、子供は2人います。21の時に付き合い始めて1年で同棲生活

長文です。私は50歳、夫は55歳、子供は2人います。21の時に付き合い始めて1年で同棲生活を始めました。同棲してからはセックスレスでした。すれ違いの生活をしていて連絡も無くてもそれが普通だと思っていたので平気でした。私は親からもほっとかれて育ったこともありほっとくのは愛情だと思い込んでいました。子供が産まれても子供に話しかけても私に話しかけることはなく、休みの予定も仕事でわからないということでした。日曜日が休みだとわかってから近場へ出かけても後ろからついてくるだけ。写真は私に撮ってもらうだけで私を写そうとはしませんでした。今から思うと存在無視の扱いでした。結婚25目でセックスは20回もしていません。ここ10年はなしです。性欲が強い私には辛いことでした。情緒が不安定になりうつ病や不眠症、更年期なのかイライラが止まらず人前だろうと子供や夫に怒鳴り散らしていました。その後後悔して泣いて落ち込むという繰り返しの毎日でした。気分は落ち込みもう死にたいと考え始めていましたが、子供がまだ小さいしこんな母親でもいた方がいいのではないだろうかと思って旦那のことは考えないようにしていました。何年か経ちもう限界いつ死んでもいいかな〜と考えるようになりました。もういつ死んでもいいのならしたかったことをしようとヤケになりました。旦那をホテルに誘い旦那は無言で車をホテルに向かわせました。会話も無くセックスが終わり洋服を着ました。その時に旦那からホテル代がもったいないと言われました。お金の管理をしているのは私です。どのくらいで生活しているのか貯金はいくらあるのかなど聞かれたことはありません。とても傷つきました。女としても妻としても深く傷つきました。もうこの人に求めるものはお金だけにしようと思いました。そしてセックスがしたくて出会い系に登録しました。会社で知り合った人と不倫関係になったりもしました。

今は家庭内別居状態で3年が過ぎました。旦那の気配がしただけで動機がしたりイライラします。もう子供たちもそこそこ大きくなり、いつでも出られるように荷物も最小限にしました。私の不器用さももちろん問題ですが、母親からも夫からも承認されてこなかった寂しさはもう限界に来ているようです。自分でもいつ死のうかとまた考え始めました。子供にはもう少しの間お金がかかります。私も働いているので、一人暮らしはどうにかできそうです。でも私が家を出たら家事は大変だろう、ご飯もちゃんとは食べないだろうと思うとここにいなくてはいけない。でももうやりきれない悲しさに耐えられる自信もない。あと5年したら家を出ようと自分を騙し騙し生きてます。旦那が家にお金を入れてくれるのには感謝しています。夫はお金、妻は家事と子育てとはっきり役割が決まっていていいとも思いますが
もう気持ちがすり減り過ぎてどうすることがいいのかも考えられなくなってしまっています。

でもこれ以上夫婦を続けたまま外で関係を持つ人数が増えていくだけの人生も辛い、離婚を5年待つ気力もない。どうしたらいいかわかりません。