宛名のないメール

私は23歳の無職です。新卒入社した会社を２ヶ月で辞めました。上司からの暴言と暴力に耐えられませんでした。
辞めてからもかなり辛くて、それでも人生をやり直せると思い、転職活動を頑張ってきましたが、限界です。
私は社会不適合者のようです。私のような人間が生きていても意味がないように感じます。
家族にこれ以上負担をかけないように、自殺しようと思います。
これ以上辛くて惨めな人生を続けるよりも死んだほうが世の中のためだと思います。

名前のない小瓶

103253通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

大丈夫ですよ。

転職は数知れず。パワハラセクハラ経験あり。親は毒親。鬱病歴あり。アル中。希死念慮あり。過労死寸前まで働いたこともあります。カウンセラーも涙するほど辛酸を舐めてきました。

自分を社会不適合者と思ったことも何度もあります。生きる場所はどこにもないと思ったことも。

でも、よく考えてみてください。それは誰が作った基準でしょうか。それは果たして正しいのでしょうか。

他人の評価基準に合わせて生きることはありません。あなたはあなたの、私は私のペースで生きましょう。

少し元気になったら、「どうしても譲れないこと」「どうしてもしたくないこと・したいこと」をピックアップしてみませんか。自分が目指す生き方が見えてくると思います。

もし色々なことに適合していたら、そういうことを考えることなく、今に流されてしまうでしょう。チャンスを逃さなかったあなたも私もむしろラッキーではないでしょうか。

私自身の話で恐縮ですが、随分と回り道をしたものの、そのおかげでようやく、理想の人生を手に入れることができました。辛かったことのフラッシュバックに苦しむこともありますが、随分人生楽になりました。

あなたのことを心から応援しています。

焦らずゆっくり、あなたらしい幸せを手に入れてください。

ななしさん

頑張りましたね。
疲れた心身を癒すために少し休憩したっていいのです。
あなたはまだお若いですし、
会社だけが働く場でないし、
日本だけがこの世の全てでないのです。

優しい宛メの闇がプロフに

おいおい、
まだバイトかフリーターって手は残ってるぞ。

日本じゃ今や
下手な国家資格を持ってても
中抜きされる正社員の給料より、
あくせく働いた分は稼げるバイトの方が
よっぽど給料もらってる場合さえあるぞ。

自分のおまんまさえ稼げれば十分だ。
正社員だけが人生じゃないだろ。

ななしさん（小瓶主）

ありがとうございます。自分と同じような経験をされている人がいるということを実感できただけでも生きる勇気をいただきました。

ななしさん

数年前の自分を見ているかのようです。
私も新卒の会社、2年で辞めました。
上司のパワハラと1日15時間労働で、私も含む同僚、先輩、ともかくチーム全員退職しました。先輩は顔面麻痺になったほどです。最終的には問題になって、上司も退職しました。
2年で辞めてどうなったか。うつ病になりかけて体をこわしました。
あなたは、懸命な判断をしたと思います。心は死にたくなっていると思いますが、私のように体の病気になっていない。
体さえ元気だったら、取り返せます。

その後、私がどうなったかと言うと、
2か月療養後、バイトに応募したら、今度は11ヶ月で使えないという理由で首になり、
ついでに家庭事情で家がなくなりました。ホームレス一歩手前です。
自殺未遂しましたが死にきれず、家を借りて、50社応募して受かった会社で、手取り15万で暮らしています。
そして今、3年目ですがコロナで収入減って手取り13万、借りた家は火事になり再び喪失、寝る時間と休みを削って清掃のWワークして何とか繋いでます。

私、絵に描いたような負け犬です。
あなたは私よりみじめじゃないです。若いだけで、バイトなり契約社員に潜り込めます。そこから正社員目指したっていいんです。
私は20代後半なので、年齢の壁を感じ始めています。
寝る家があるだけ、ましです。
少し働かなくても、休んで、死にたくなりながら、バイトや非正規で潜り込んでみるのもいいかもしれませんよ。
新卒の会社で、半年で辞めて、IT系のバイト→転職して契約社員→正社員になった知人を知っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

決意表明？（口悪いかも…）ずっと1人で不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... （ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しましたあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている

自分の人生に絶望しかありません。私は23歳の無職です。新卒入社した会社を２ヶ月で辞めました。上司からの暴言と暴力に耐えられませんでした