どうしたらいいのか分からない。私は今浪人をしています。昨年は朝6時に学校に行って19時まで自習してその後図書館に22時ま

私は今浪人をしています。

昨年は朝6時に学校に行って19時まで自習してその後図書館に22時まで勉強するというスタイルで1年間ずっと走ってきました。

だからこそこの一年自分で決めた事なのに浪人という立場は凄く恵まれた環境にいるはずなのにもう頑張れません。頑張れの一言が私をどんどん追い詰める。明日こそ明日こそと同じ毎日を繰り返してます。去年の私とは比べものにならないです。予備校に行っても早く帰りたくなってそんな弱い自分が嫌いでただただ時間が過ぎていく。自分で自分に喝を入れようと思ってももうエンジン切れでどうしたらいいか分からないです。

親にはとても感謝しています。だからこそ自分が悩んでる姿を見せたくはないので頑張ってるフリをずっとしてました。お金をたくさんかけて私に投資をしてくれた。そんな親には感謝しかないのですが、少し悩みを話すとあんたは何も出来ない、もっと頑張れと言われます。当然ですよね。自分でも分かっています。

私は人間関係が本当に苦手で一人になる方が楽でした。でも独りになるのは本当に孤独で。友達からの大学自慢の話。彼氏が出来た話。誰も聞いてないよって。心の中で思いながら。後少ししかないから頑張らないとね。って言われた時はもの凄く腹が立ちました。そんな自分が嫌いで無駄なストレスを溜めたくなかったので友達の連絡先を全て消しました。

誰にも相談できない。逃げたい。逃げたいです。弱い自分を変えたくて浪人を決めたはずなのに本当に自分が嫌いで自分なんていなければいいのに。心配してくれる家族も友達もいません。信頼できる人もいません。

私は将来国際機関で発展途上国の幼児教育に携わることが夢でした。ですが、私は本当に何がしたいのか考えた時にファッションがとても好きなので服飾系の学校に進みたいと思うようになりました。でも2つとも私の夢なのでどちらを選択すべきか迷っています。

服飾の学校に行けば予備校に行く意味、お金をかけた意味、高校の先生達にも示しがつきません。親にもなんて言われるか分かりません。こんなふらふらした自分が嫌いです。何をしたいのか生きる意味とかもう何もかも捨てて逃げたいです。助けて。

名前のない小瓶

102988通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

2年間ひたすら走り続けて、とてもくたくたになっている。それでも夢に向かおうとされている。頑張っていらっしゃることが伝わってきました。本当にお疲れ様です。

もしかしたら、周りと同じことを考えなきゃ、大学進学というレールにのらなきゃと思う必要もないのかもしれないです。
(的はずれでしたらすみません)

親もみんなも違う考えらしいけど、私はこれをしたいな。そう思っていていいんじゃないでしょうか。

したいことってこれだったのかも。そう思えるタイミングって、1回だけではないのだと思います。
いつだって、やりたいことは変わっていいし、1つだけじゃなくてたくさんあっていいし、好きなように選んでいいんだと思います。

そして、いま選ばなかった方の夢は永遠に叶わないというわけではないと思います。

片方を選んだからといって、今まで思いつづけてきた事や、ひたすら向かってきたことを、なかったことにしなくていいように思います。

消さずに、そっと胸の内にしまっておくのもありだと思います。

片方での経験がもう片方に活かせたり、別のタイミングで、選ばなかった夢を叶えようとする機会を得られたりするかもしれません。

最後になりますが、小瓶主さんが、これちょっと面白そう、やってみようかなと思える方向へ、一歩踏み出せたらいいなと願っています。

冬

示しをつけるって、ご自分に対して厳しい言葉だなって思ったよ。あなたは本当に頑張り屋さんなんですね。だからこれ以上どう頑張っていいのかわからなくなっているのかな。

今まで使ったお金の計算とか、親からも言われたらそれは切ないよね
でもお金をかけて効率よく資格を取ってそれを将来に活かす、それだけが人生じゃないて気がするんだけどね。主さんを縛ってるのはこの効率的ってことじゃないかな。

発展途上国の子供たちが着ているものを考えるのはワクワクしませんか？まあ、しなくてもいいけど（笑）

私、生きてる意味なんてそれを考え始めた時は、考えることには意味がないって思ってる。それは詰まった時にしか出てこない質問だから。ワクワクしたり一心不乱なら突き詰めて考えないでしょ？

でもね、そんな時こそ、パターンを変えろってことなんだよね、本当は。
お金や親の文句や将来設計を考え直すのはとても怖いこと。でも、ふらふらして寄り道することで発見することもあるんだよ。
今まではきちんと生きてくことが大切だった。今もそう。でもふらふらしてる自分も認めてあげたらもっともっとキャパは広がるし、出会いもあるよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？死にたい自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみたあ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。吐いちゃった仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います

どうしたらいいのか分からない。私は今浪人をしています。昨年は朝6時に学校に行って19時まで自習してその後図書館に22時まで勉強するというスタイルで