どうしたら普通の人間になれるのかわからない。
正社員で働いて、人に言えないオタクの趣味をやめて、すごく好きだった上司から告白されて付き合った。
今までの人生で、とにかく自分を普通の人間に見せるために頑張ってきた。それだけが私の目標だった。家族の愛に恵まれて、頭が良くて、ポジティブで、空気が読めて、盛り上げ役で、聞き役で、見た目も綺麗で、普通の音楽を聴いて、ディズニーが好きで、可愛いものが好きで、お菓子が好きな普通の人間。良い子って評価を当たり前に勝ち取ってきた。
告白された時も嬉しいとかそういう感動はなく、当たり前だとしか思えなかった。
初めての彼氏で、初めての恋愛はただただ息苦しい。
相手の一挙手一投足を気にしては嫌われてないか不安になる。相手が無言になっただけで消えたくなるし、相手が嫌な顔をしたら死にたくなる。
年の差があるから、彼は私との将来を考えてもいないだろうし。
半年経ったらなんだか素っ気ないし。もう飽きたんだ。それとも思ってたような彼女じゃなくて幻滅した？
恋愛ってめんどくさい。こんなに寂しくて虚しくて、思いどおりにいかなくて、相手の顔色を伺って、趣味もやめて、彼が大事にしてる仕事のことを私も大事に考えなきゃいけなくて、彼が求める正解を口から発してるだけで、自分の意見を言えない。
男の人ってみんな、女は自分より劣っていてほしいって思ってるの？
自分が馬鹿にされたら怒るくせに、自分がされたら嫌なことを当たり前に他人にする。
子どもすぎて笑っちゃう。
尊敬してた上司のはずなのに、付き合ったら嫌なとこばっかり見えてくる。
でも私は私で中身が最低だから、人のこと言えない。
母親は私のせいで鬱になって、生活保護を受けてる。本当は長女の私が援助しなきゃいけないはずなのに、お母さんが鬱なのも生活保護を受けるのも後から知った。私のせいだ。
私がお母さんに酷い態度を取ったから。
でも、お母さんのせいで私も鬱になったのは、妹も親戚も誰も知らない。
なんでだろ
私も全部やめたいくらい辛いのに
毎晩お母さんの夢を見て、職場でも定時後も彼氏中心の生活で、一度やめたせいかこれまでみたいにオタク趣味を楽しめなくなって、借金は返せなくて、給料は少なくて、貯金もなくて、帰る実家もなくて、お母さんもいなくて、誰も助けてくれないひとりぼっちで、誰も信じられない。
職場は前まで私が期待の新人だったのに、
資格持ちの2歳も若い可愛くて愛想が良くて仕事ができて、マナーもちゃんとしてる子が入ってきて
私の居場所が無くなった
ただの嫉妬だから恥ずかしくて誰にも相談できない
心が狭い、余裕のない人間だって思われたら終わり
本当は仕事中、ずっと心の中であのこしんでくれないかなって思ってる
私の自信を削りとってく後輩が憎いし嫌いだし目障りだし早く消えてほしい
そう思ってる自分が一番部署から消えるべき人間なのにね
普通の人間ってどうやってなればいいの？
これが普通なわけない。じゃあみんな、どうやってその自信を持ったの？私にもちょうだいよ。
ずるいよ
早く死にたい
辛い
名前のない小瓶
102976通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
長い間すごく努力されてきたのですね。
自分を偽るのは、苦しかったのではないでしょうか。
あなたが目指した普通は、あなたが考える普通であって、これが正解というものは無いものという気がします。
あなたの普通というのは好かれる人ということを基準にされたように思いますが、いかがでしょう。
でも、そもそもそんな完璧な人はいませんし、そうすれば必ず好かれるというわけでもなさそうです。
大切なのは、本当のあなた自身の良さだと思います。
ご自分の内面をダメだと思っていらっしゃるようですが、人っていろんな面を持っていて、イヤなところもあればいいところも必ずあります。
いわゆる「持ち味」というのが無敵の魅力になるのかなと思います。
それは偽っていては残念ながら表に現れにくいもの。今のあなたもそうですよね。
一度、全ての縛りを解除して素の自分に戻ってみるのはいかがでしょうか。
死にたくなるほど辛いのなら、それぐらい仮面が重荷になっているのではないですか？
ある意味勇気がいることですが、今のあなたに一番必要で大事なことだと私はおもいました。
揺るぎない自信は、偽りのない自分（素の自分）ベースの時に得られるものではないでしょうか。
ここまで努力して我慢して貫いてきた強さがあなたにはあります。
もっともっと素敵なものも必ずお持ちのはずですよ。
あまり自分では気がつかないものですが、そういうものです。
そして他人がふとした時にそれに触れ、あなたに惹かれたり認められたりする。
「素」が基盤です。
憧れて目指すのはいいのですが、「こうでなくては」というのはあなたの素を否定したり閉じ込めたりすること。
辛くなって当然なのかもしれません。
妬みや嫉妬だって、苦しいから湧き上がってくるという事もありますよ。
全部はずしちゃいましょう。大丈夫です。
なんだか偉そうな言い方になってしまったかな、けしてあなたの過去や今を否定するものではなく、ただ、せっかくの努力がもったいない方向に向かっていて、このままではきっとお辛いままではと思い、お返事させていただきました。
もし不快にさせたらすみません。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。
毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。
お返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。
ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。
君は私にとって「短編小説」
いつかくる死ぬ時を希望して、
話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの
推し語り
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。
死にたい。大学選びからやり直したい
TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。
早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない
自分に全く非がないのに謝るって
本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。
