辛い。私はうつ病です。１１年前から実家の家庭内暴力に悩まされ、我が家は去年から娘が非行にはしった。私は毎日悩んで心配してとうとう心が壊れてしまった

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過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 カウンセリング いつもうまくいかない。ここ10年ほどでカウンセリング(精神科1件含む)を7件受けましたが、どこもうまくいきませんでした 初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。 ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう 話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。 好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。 「短編小説」涙の理由 誰にも迷惑かけたくないから 君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと)