なんかもう疲れた。何もしたくない。何しても楽しくない。いつも何かに追われている気がする。何をしてもそわそわする。嫌だ。助けてくれる人もいない

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旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。 病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ 風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。 YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても いわゆる、おじさん or おばさん◯◯ってやつに対する質問です ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている 人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。 みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ 私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い 基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。 寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る いまの気持ち