今までの人生、いつもくよくよして生きてきました。
いつもなんか事あるごとに悪いことばかりを考える。
そしてその想像した悪い未来に落ち込む。
多分、一種の自己防衛だったのかなと思います。
自分の生まれた環境は本当に劣悪で、正直ここ最近まで人生で良かった事が大してありませんでした。
親の離婚、転校、虐待、いじめ、その他もろもろ自分の力でコントロールする事ができないのに何故か自分が尻拭いをさせられるような事ばかりでした。
しかし最近になって、ようやく全てが落ち着いてきました。
成人してからは多くの事が自分で決められるようになったのでそのお陰かもしれません。
しかし今でも悪い予想をして落ち込む癖は治っていません。
すぐに自分は病気なんじゃないかとか、もしかすると家族の誰かが病気なんじゃないかとか、もしかすると寝ている間に凶悪犯が家に侵入してくるんじゃないか、外出している間に家が火事になるんじゃないかなどなど考えてしまいます。
恐らく自分は全般性不安障害なのかなとは思うんですが、今までの人生を考えればこういう思考になるのも無理はないかなと思うんです。
劣悪な環境で良い想像ばかりしていたらより悪くなっていくだけなんです。
腐った足場の上を楽しくぴょんぴょん飛び跳ねれば怪我するみたいな話でしょうか。
だから慎重になってしまうのも仕方がなかったかなと思いました。
しかし、最近は環境が変わったのもあってだんだんと自分のこの性質が邪魔に思うようになり始めました。
元々好きではありませんでしたが、最近は本当にこんなネガティブに考える必要あるかなと思うレベルです。
ただ、それでも今までは特にこれを変えようと思いませんでした。
ただ、今日ふと自分で明確に自分はもっと強く生きていきたいと思ったんです。
もしかしたら明日自分は病気で死ぬかもしれない。事故で死ぬかもしれない。家族もいずれどこかで別れる事になるかもしれない。
でも、少なくともこの瞬間確かに自分は生きている。
ならばいつか来るそれらの事を思ってくよくよするよりかは、今日という日を生きたい。
自分の確かな意思を感じました。
他に書くところも無いのでここに書きました。
自分は強く生きていきます。
