はあ、疲れた。毎日毎日。この生活、いつまで続くのだろうでもこれが終わったら、私はどう生きたらいんだろう。将来が見えないこ

はあ、疲れた。

毎日毎日。
この生活、
いつまで続くのだろう

でもこれが終わったら、
私はどう生きたらいんだろう。

将来が見えないこの時期だって
知ってるけど、誰かと比べたら、
私は誰よりも希望がないように思える。

当たり前のこともできない。
だけど病気じゃない。
だから私はみんなから呆れられる。

私だって普通のことがしたい。
でも、どうやったってできない。

友達だってずっとできない。
恋人なんてとっくに諦めてる。

無理だ、
何が楽しんだろう
この世って楽しいことなんてあるの？

私の家は、休日なんてものは存在しないし、
休んでたら皮肉を言われるような家庭だし、
幼少期は結構な虐待を受けてた。
物心がつく前で収まったけど、
何となく覚えてるし、もうそれが
無かったことになってる。

それと、ニュースにも疲れるなあ。
感染症もそうだけど、
何より政治家には呆れることばっかり。
何で、日本の政治家ってアメリカやヨーロッパ
のように信頼感のあるような、
リーダー性のあるような人は少ないんだろう？

知識の浅い人がこんなこと
公の場で言うことじゃないか。

同じ場所でよく会う人の、
ため息とか、わざと立てる大きな音、
あれって自分のこと、
邪魔って思ってるのかな

他の人からも、そう思われてるんだよね
きっと。

私がそこにいちゃいけない
規則があったのかとか、心配になる

自意識過剰って声が聞こえる
ただの自意識過剰って収められる
声がする。

精神力がない人は
価値が下がる世の中、

いくら努力をしても、
努力をするのは当たり前という
厳しい現実。

病気だと認められれば、
理解されるのに、
事実、世の中はそういう人を
排除する。

結局、居場所がなくなる
一部に理解者がいても、
全体では否定されているようなもの。

私には居場所がない、
誰にも理解されない

心配してくれた人は
表に現れたものだけを理解して、
中身は何も気にかけていない。

結局、あなたは何もできない人だって
笑われる。

もう何年も死にたいって思ってるのに、
今まで死ねていない。
もうすぐで死ねそうだったときが
とても心地よかった。

でも最近は死にたいが口癖になって
死にたいのに死なないが当たり前になった。
結局、生きてる
生きていても無駄な人が、まだ生きてる。

早く死ねよって、思ってるんだよね。
素直に言ってくれたらいいのに。

みんな言ってくれない
思ってるの、知ってるのに。

自分じゃないもう一人の自分が
自分の思うことに口出しをする
もう一人の自分は、一般社会の声

いつも思うことに口出しをされる。

頭の中を整理しただけの文章です
最後まで読んでも無意味な文章ですみません。