なんかもう自分がわからない。採用試験に受かりたい受かりたくない、就活しないと行けないのにしたくない、もうぐっちゃぐちゃ。またあの地獄のような日々に戻るのかと思うともう働きたくないけど、なぁなぁでうけることになった採用試験に向けて動いてる今だからこそ動かないとまた働きたくない病に戻るし、履歴書がまた書けなくなるかもしれない。今動かないと働かない。なのに頭が拒否し始めてる。本当に地獄だった。泣きながら働いた、ストレスフルだった、そこから解放された職場でストレス爆発させて辞めることになった。ストレスフルからストレスないけどやることてんこ盛りの新しい職場へ。少しだけ休みたかった。数日休めればよかった。そしたら数日どころか一生の休みをもらった。その時死ねばよかった。死ねば今生きてないのに。なんであの時死ななかった。死んでれば今辛くないのに。死んでればもうこんな社会からこんな人生から解放されたのに。なんで死ななかった。なんで生きた。なんで死ななかった。もうしんどい辛い現実なんて見たくないもう生きてたくないもう終わりたい。ほらまたメンタルぐじゃぐしゃ。こんなん知られたら別れ話切り出されるわ。付き合ってんのかもわからんけど。好きだけど相手のことは好きだけど、メンタルぐじゃぐしゃなのは知られたくない。これもこれで疲れるんだ。自分がうちのメンタルに悪影響与えるんじゃないかって悩んでる人だから、だからそんなことはありえないけど、何も問題ないかのように笑って元気な姿見せないといけないんだ。そもそも悩み事とか人に言えない性格だからどのみち何かあったても相談しないけど。
何言いたかったんだろ。もう死ねたらいいのになんで生きてんだろ何がそうさせてるんだろ。死ななくていいのに死んでしまった人に寿命あげるから死なせて
