あーあ。また今年も誕生日迎えちゃったよ。今年こそ死の〜って思ってたのに。また誕生日来ちゃった。で美味しいもの食べちゃった

あーあ。また今年も誕生日迎えちゃったよ。今年こそ死の〜って思ってたのに。また誕生日来ちゃった。で美味しいもの食べちゃった。もう幸せな気分になんかなりたくないのに。家族が優しくしてくれてる。嬉しいけど、気使わんとって。ホンマに。

誕生日やからって美味しいもの作ってくれるの嬉しいけど。こんな自分のために作ってるって思ったら申し訳ないよ。

来年も誕生日迎えちゃうんかな。

そんな事考えてたらしんどいよ。

もうちょっとしたらみんなでケーキ食べるの。

5人家族だからホールケーキを5個にわけて。
大きさにばらつきでたら私が大っきいの食べていいよって言われんのやろな。

とても嬉しい。嬉しいけど申し訳ない。

来年こそ誕生日なんか迎えたくないな。
この願いが叶うことを祈っとこ。

みんなも誕生日なんか迎えたくないよね？
こう思うのは普通のことだよね？

名前のない小瓶

101917通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

死にたい訳じゃないけど、全部早く終わればばいいなぁってずっと思ってる。
何不自由ないし、周りにも恵まれているかも。でも毎日今日が最後でもいいなって思ってる。
生きたいとゆうごく普通の、人間として当たり前の感情がないのはなんでだろう。
ずっとずっと周りを悲しませないようにそれだけのために生きてる。いつでも死ねるようにこれ以上大切な人を増やさないように生きてるのに、どうせ死ねないなら、生きなくちゃならないなら幸せになりたくて寂しい思いをしたくなくていつの間にかまた大切な人が出来てる。
人ってそんな風にして簡単には死ねないようになってるのかな。

ななしさん

早く老人になって楽になりたいと思ってます。
ただ家族が死んでいくのはあまり見たくなので先に死にたいとは思ったりする。

ななしさん

わたしもこの間迎えました。
誕生日ケーキを素直に嬉しい！って思える人間でありたかったです。来年も生きてるのかな。

あなたもお誕生日おめでとう。

迎えたくなかったかもだけど、今日も生き残ったし、生きてすごくない？という意味を込めて。

ななしさん

私も迎えたくないですね。

新しい年が来るのしんどいです。

りぃふ

まずは、おめでとうございます。

私も、先日誕生日を迎えました。
「誕生日までに死のう」を毎年繰り返しています。

来年の誕生日までには人生を閉じていられるといいなぁなんて考えますが、
きっとまた惰性で生きて歳を重ねていってしまう気がしますし、最近はなんだかそれでもいい気もしてしまいます。

希死念慮を抱えたままでも、だらだら付き合って生きていけるようになってしまったことが、大人になっちゃったんだなぁという感じです。

カッター

肯定は難しい。
自己肯定はそれを遥かに超えて難しい。
私は自己肯定の神である。
何かにつけて、私すごい。
成功したら、私てんさい。
失敗しても、私伸びしろある。
そうやって出来上がったのがこのクズ人間。
ゲンジツを認めたくなくて、他人に偽って、
自分を加工しまくって、そうやっている間に
自分で自分を騙すようになっていて。
もう、本当のことなんて何も見えない。

あなたはきっとわたしと真逆の人。
両極端の2人は、案外似合うものなのかもしれない。
あなたは幸せ。家族に愛され、周りに愛され。その幸せを、素直に受け取るのは、
虚しいし、切ない。こんな自分のためにって
なぜか、責める必要もない自分を責めてしまう。私も、自分を肯定しながら、だけどどこかで、心のどこかでそうやって自分を蔑みながら生きてきた。そして、これからもそうやって生きていくのだろう。だって私は、
そういう見せかけの自分が1番好きなのだから。

あなたは、どうする？

最後に、お誕生日おめでとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなるもう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと「短編小説」愛されたかった大好きな先生に…… 逃げてもいい。でも逃げたらお前は『逃げ出した奴』として記憶されるけどね悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( Conductor Behind The Scenes［プロローグ］謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたいあと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。標語11 昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。