僕の気持ちをそのまま書きました。僕は女です。僕は自分が嫌いです。自分の体も自分の声も自分の性格も全部が嫌いです。でも、絵

タイトルでは僕と言ってますが
僕は女です(←この事には触れないでください※)

僕は自分が嫌いです
自分の体も自分の声も自分の性格も全部が嫌いです
でも、絵を描いてる時の自分は少し好きです
それ以外は嫌いです
失敗したりするとますます自分を嫌いになります
そして、僕は理由があり不登校です
駄目な自分が嫌で嫌で
紙に自分の嫌いな所を描きまくったりだとか
自殺考えたりした時期もありました
今は
もう、心がぐちゃぐちゃです
リスカは楽になりますか？

名前のない小瓶

101675通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

女の子で段々男の子っぽくなるひともいるね

自分の感覚を大切に
自分を理解してくれる友達みつかるといいよね

ななしさん

自分を傷つけるのはやっぱり痛いよ。

主さんは他にも好きな趣味ありますか？
例えば小説や、漫画、アニメを見たりとか
ゲームしたりとか

私も絵が描ける自分だけが好きです。
容姿や性格はまだとても好きになれない。
ささいな失敗もずっと引きずってたまに思い出して苦しんでる。
でも趣味の絵を描くことや漫画やアニメの続きを見たいってだけでまだ生きてるよ

嫌いを突き詰め過ぎるの苦しいけど、その嫌いって描き出したこと以外の逆のことは普段「普通」に思ってたり「好き」だと思ってることだと思うよ。苦しいけど、主さんが嫌いって強い感情で突き詰めることで見えたものは本当だと思う。

私的には腕に線を引くより、紙に線を引く方が楽になると思うよ。

なかのひと

リスカは生きてる感覚が味わえても、楽になるかはその人次第かと思います。

自分の嫌いな所を描きまくったり…
やりたくなりますよね。
自分への悪口書いてみたりとか。
私の場合は、自分を好きにならないために、戒めでやってました。

とりあえず、好きなこと存分にやられたらいいと思いますよ。
大人になって深く感じたことですが、他人も自分にばかり意識を向けています。
敵意は、その人が自分を守るために必死で行う防御反応に過ぎません。意識は敵よりも、その人自身に向いています。
つまり、貴方以外、貴方を監視してる人はいません。
家族も、親友も、自分以外という他人ですから、気にしなくて構いません。迷惑上等です。
自分が嫌いなままでも、不登校でもいいです。
好きなときに絵を描いたらいいと思いますよ。

大学受験生K

いや、どうしてもしたいってのならリスカも手の一つではありますけども、やめといた方がいい。リスクがでかい。半袖着れなくなるし、プールとか行けなくなるし、肌出せなくなるし、もっと自分を嫌いになるかも。

絵を描いている自分が好きなら絵を描きまくったらいいんじゃないですかね？少しずつ自分を好きになれたらいいと思います。本当に好きになれなくても一瞬でもその感覚を感じられたら。

きさね

こんにちは。小瓶主様。

リスカでは楽にはなりません。むしろ辛くなる人もいるそうです。リスカには麻薬と同じ様な性質があるそうで一度始めるとなかなかやめれません。私は周りに心配させてしまうのが嫌でやめました。

私の傷は浅い。怖くて思いきり切れなかったから。少し血が出てくるくらい。でも、今でも傷が残っている。見た感じでは分からない位凄く薄くだけど。お風呂あがりだったりバレーをして腕が赤くなったりしたときに少し目立つ。

リスカの跡は就職活動に支障が出ることもあります。「あぁ、この子はリスカをしていたんだななんて非常識なんだ」と。それが現実。辛い世の中だ。

とにかく辛い時は楽しい事をするに限ります!絵を描くのが好きなら絵を描いて現実逃避、なんてのも良いかもしれませんね。

キングテレサ

自傷行為では心は楽になりません！あなたが「心に響く事」を見つける事が先決です！あなたが生きる意味を必ず手に入れて下さいね！私はあなたの味方です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。無駄な努力嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものかえ、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。どれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... 置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。いろいろめんどくさい。死にたい私は人生に失敗した　敗残者だなんで明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ

僕の気持ちをそのまま書きました。僕は女です。僕は自分が嫌いです。自分の体も自分の声も自分の性格も全部が嫌いです。でも、絵を描いてる時の自分は少し好きです