偽善者。リアルではめっちゃ他人に対して考え方もドライで、必要なら攻撃的な言葉も吐くし、どれだけ面白くゲスいワードどで他人をディスるかを会

リアルではめっちゃ他人に対して考え方もドライで、必要なら攻撃的な言葉も吐くし、どれだけ面白くゲスいワードどで他人をディスるかを会話の念頭に置いてたりするしそれをめっちゃ楽しんでるくせにさ
宛メ上では知らねえ奴を文章だけでなんとか励まして、
求められてるワードをなんとか考え抜いて、相手の意図を一生懸命汲んで返事して、更に想像上の最適解みたいなお礼の小瓶主お返事来るともう最高に悦なんだよね。
最低だなって思うわ。

仮説だけど、リアルの相手の挙げ足取って、こっちになんの非も残さず相手がいかに悪いかプレゼンしてなんとか隙を与えず論破して攻撃するのも、
ネガティブに悩んでる人の発言のひとつひとつを上手くポジティブな意味に変換してアウトプットしたり、悩みに対する答えをどうにか相手の共感と理解を得られるように書いて、親身になってる風を装って、その人がネガティブに転換できないように論破して励ましてる様な形にするのって
根本的に本質は同じだと思うんだよね。
元々何を考えるのにも１回逆説を考えるの大好きだから、単純に人の意見を逆説で全否定するのが大好きなだけなんだろうな私。
そう考えると今まで宛メで書いてきた私の返事がめちゃくちゃ薄っぺらく感じる。
もちろん嘘はついてないんだよ。自分の経験則から引き出して、相手の共感を勝ち取ろうと思うから身の上話は100%本当。
ただ、本当に私、相手に思いやりをもって本気で同情してこんなコメント書いてるのかな？って疑問に思う。
逆に自分が論破して悦に浸る快感を偽善者になる事で得ようとしてるクズな考えなだけじゃね？みたいな。

つまりここで親身に返事してるつもりだったけど私の目的って本当にそれ？みたいな自分の気持ちも１度逆説唱えて審議したくなるくらいなんでもかんでも１つのセンテンスに対して逆説否定反論で裏取りたくなる糞めんどくさい性格。

自分の中でその行程踏まないと納得できない。

で、それを考慮すると、言葉遊びを楽しんでるだけで私は気持ちとか伴ってないのかなって結論になるの。

リアルでも相談されたりすると、相手から貰った材料を元に、相手の求めてる返事を考えて答えたりするの。
だから、こっちはそんなに思ってもないのに相手から「私を理解してくれる唯一無二の親友」みたいな称号を勝手につけられて、相手の気持ちが重すぎて、私はあんたと同じ気持ちじゃないよって、最終的に言っちゃうの、めんどくさいから。
高校時代にそれで友達が一人鬱になった。私のせいで。なんとか卒業してたけど不登校にもさせた。
でもそれも面倒だった。勝手に私に依存すんなよなって。その時あんたがほしい言葉はあげたかもしれないけど、あんたの心の重荷を常に一緒に背負ってあげなきゃいけない義理なんて、あるの？って。
なんで勝手に理解者の称号つけて、求めてる言葉を吐かなくなったら私が迫害する側の扱いになるわけ？
あーでもそいつには謝ってねーけど。わざと。
だって私が謝ったら卑怯やん。いじめられた相手はごめんって言われたらいいよしか言われへんやん。
私を恨んでた方が気持ち楽だろうなって。配慮したつもりだよどうでもいいけど。

ただこれも、期待させるようなこと言う私が悪いんだって納得はできるんだけどね。でも誰か、私もめんどくせーんだよっていうのわかってくれん？っておもうわけ。

本当はさ、馬鹿な奴大嫌いなんだよね。勉強ができるできないじゃなくて、人としての経験値が少なくて、引出しが少なくて、一般常識もなくて、察しの悪いタイプの馬鹿。
話してると疲れるし。ちゃんと相手に併せて話す努力はするけどさ、こいつマジでバカだなっておもうわけ。
こんな考え方してる自分は奢ってるしすこぶる性格悪いと思うよ。
自分が長けてると勘違いしてる思い上がった糞野郎と思ってくれて良いよ。野郎じゃねえけど。

でもさ、ある程度教養のある人間と話すとほんと、楽だし楽しいんだもん。

で、これは自分が悪いんだけど、典型的なマジョリティアレルギーみたいなんか、元々の趣味もあるんだけど、ファッションやら生き方は、個性的なのが大好きなの。
タトゥーめちゃくちゃ入ってるしピアスも多めだし、職業はまぁ伏せるけど広義ではアーティスト(っていうのはおこがましいって言う持論はあるけど)だし、そんな風貌だから、のっけから馬鹿な奴と思われがちなわけ。
別に良いんだよ、馬鹿だと思われんのは。

でも人生経験が薄いわけでも、資格をもってないわけでも、成績が悪かったわけでもないんだよね。趣味読書は嘘じゃねえんだわ。知的好奇心だけは昔から大勢だったんだわ。素行は悪かったけど。

だから最初から馬鹿にされた態度で見下されるとついこっちも相手を下すのが楽しくて、マウントして、相手を貶めて、反論できないまで追いやって悦に浸るの。
こんな事してたらそりゃあ、口論で持ち玉なくなった相手にぶん殴られる経験も沢山ありましたけども、総括すると、そんな愚行に及ぶ私がすこぶる頭悪いよねって。
わかってるやん。相手を逆上させたらどうなるか。
なのにやるのアホ過ぎん？

でもさ、本当に教養ある人間ってさ、奢ってない人多いんだよね。偏見と経験則からだけど。
頭いい人ってさ、相手を尊重するの。きっと自分に余裕があるんだろうね。
賢さと器の広さってまあまあ比例すると思うんだよね。7割くらいの確率で。
かしこくても性格悪い人はいるけど。

久しぶりに相手を想定せずに、自分が思ったままに、なんの推敲もせずに、思ったままに書くの超楽しいな。
こんな長い意味わからん文章にお返事来るかな(笑)

邪推も邪推、逆説大好きひねくれ野郎のくせに、自分への返事は額面通りに受け止める都合のいい頭してるからさ、やっぱお返事って嬉しいよね(笑)
匿名だし自分を明かさなければ、偏見もないやん。

要約すると、私って宛メ楽しんでるし相手を励ますのも良いことだと思って匿名だから後腐れもないのを良いことに偽善者面してるけど、本当は相手を思ってもなければ言葉遊び楽しんでるだけなのかなって。

一度自分を否定して考え直してるんだけど、でもやっぱ宛メの知らねえ奴がその後ちょっと元気そうにしてるのみると素直に表情はほころぶから、100%偽善じゃないとは思いてえなぁ。
ネガティブに対する逆説とか、最適解に近い言葉を探すのを楽しんでんのも否定できないけど。

これも自分の中に小匙1杯分くらい残ってる綺麗な気持ちを否定してみたいだけかもしれん。

だからさぁ、友達作るの下手じゃないから沢山いたけどどんどん切っていってるんだよね。ここに垂れ流してるくらい本音言える数人しか残してない。
だってめんどくさいもん。本気の対人ってだるいよな。腹割ってる相手としか関わりたくないよもう。

愚痴言ってたらちょっとスッキリした。
多分、本当はそんないい人間じゃないよ、偽善だよって匿名で吐き出す事で自分の気持ちを昇華させたいだけって側面もあるわ。

偽善だよ。でも良い結果になれば良いなとは思って返事かいてるよ。あー正論じゃなくて共感ほしかっただけのタイプか～とか、相手の反応みたくてわざとずれた返事送ってみたりすることもあるけどや。

でもこんな誰かに話もせんような思いの丈を無責任に宛なのないメールとして流せるんだもん、このサイト本当良いよな。
匿名の海って必要な物だと思うわ。Twitterとかインスタには無い良さがあるよね。
個人を主張しないで良いから恥も外聞も見栄もなにもかも関係無いもん。
本音だけ垂れ流せる。

偽善者してますっていう告白を懺悔部屋代わりに流して自分の気持ちに折り合いつけます。

糞長いけど、もし読んでくれた人いたら本当にありがとう。
オチは無いけど私だってたまには本音だけ言いてえわっていう承認欲求を満たしてくれてありがとう。