一生気にして生きていかないといけないの？周りは好きなように生きているのに。社会人です。中学時代、私はとくにやんちゃでもなく大人しいわけでもなく

社会人です。

中学時代、私はとくにやんちゃでもなく大人しいわけでもなく、ごく普通の学生でした。ただ、人より可愛くなりたいという願望がとても強かったのは覚えています。


仲良しだと思っていた女の子からは影口を言われていました。
 
いわゆるカースト上位にいた１人の男の子からも、大して仲良くもないのに嫌味や悪口も言われていました。


過激ないじめこそなかったものの、言葉の暴力も辛いですね。


私にも原因があったのかもしれません。


高校に進学し、友達には本当に恵まれました。しかし、体調を崩し、通信高校へ編入。

もともとギャルに憧れていたのですが、編入先でギャルと友達になりました。可愛くなりたい一心で沢山研究をし、いわゆるギャルになっていました。編入後もとても楽しい高校時代でした。


高校で仲良くしてくれた友達は今でも数人仲良くしてくれています。


見た目が派手になったことで、そのときは友達も増え、SNSでも今まで関わりがなかった子からたくさん絡まれるようになりました。


嬉しさもありましたが、後ろめたい気持ちもありました。何故なら、見た目が派手な子は中学生のときからやんちゃな子が多いからです。


いわば高校デビューです。

知られたら、白い目で見られるんだろうなと思っていました。


笑い飛ばせるタイプではないので、卒アルも中学を卒業してから人に見せたことも、自分が開いたこともありません。



高校卒業後、最初のほうに書いたカースト上位の男の子と駅で会うことが多く、わざわざ相手から話しかけてきて、嫌味を言って去っていくことが何度かありました。


同級生たちの中で、見た目が派手な子が１人もおらず、みんなそのまま成長していたので、私は余計浮いていたと思います。


おかげさまで、10年程経った今でも、同い歳は苦手で自分にも自信が持てません。夢にまで出てきてしまう程、ずっと忘れられません。見つかるかもしれない、と思ってSNSをやりたくてもできません。


本当はもっと友達が欲しかった、堂々と生きたかった、そう思っていますが、中学時代のことが頭から離れません。


見た目が派手になる前の自分を知られたくない、今でもそう思います。


そんなこともあったなぁと笑い飛ばせるような人になりたい。

私だけ前に進めません。進みたい。