考えてることと行動が逆でこわい。したいって思ってることが出来ない。したらだめってことはする。
生きてていいことなんかもうないよ。
最近眠たい。しんどい。とりあえず眠い。授業中も歩いてる時も掃除してる時も。
夜もそりゃ眠い。
でもなんか寝たくない。
布団に入る。
眠たい。目つぶったらすぐに寝てしまうと思う。でもなんか寝たくない。
理由は分からないけど寝るのが嫌。
今までこんなこと思うこと無かったけど。
寝たくない。
結局いつの間にか寝てるけど。
なんか3時とかに目が覚める。遅くて5時ぐらい。
今までは6時半に起きて学校の用意して登校してた。
でも早く起きてもそのまま布団の中でゴロゴロしてる。
寝るのも辛いけど、起きるのも辛い。
だからしんどい。死にたい。
友達に話したくないことまで知らん間に自分が話してる。自分が話してるのに、コントロール出来ない。
知らん間に家でのことベラベラ話したり、自分のこと話してる。
きずいたら後悔ばかり。
自分のことなんか話したくない。
この世でいちばん嫌いな自分の話なんか。聞かされる友達が可哀想だ。
1人になりたい。
でも私の周りにはたえず友達がいる。ありがたいことだと思う。
でも素直に喜べない。
泣きたい。
思いっきり泣いて、ストレス発散したい。でもなんか泣けない。前までは泣けたのに。
リスカやめたい。
三ヶ月ぐらい我慢できてた。
すごくないですか？
でも昨日また切っちゃった。
我慢できなくて。
いつまでこんなことが続くのだろう。
はよ死にたい。
辛いよね。
リスカ、やめたいって思って３ヶ月我慢したの、スゴイじゃないですか！
何度も手を伸ばそうとしては我慢したのではないかな？よく我慢したね。
私思うのですが、小瓶主さんは我慢強い人。
そしてとても辛い事も我慢しすぎて、言葉とは裏腹な行動という形で溢れ出しているのかなって思います。
人間には誰でも限界がありますよね。
その辛さを誰かに聞いてもらうのは、悪いことではないんですよ。
こんな話を聞かされて友達が可哀想、となる気持ちは分かります。でも、あなたの周りには絶えずお友達がいるんですよね。
それって、あなただからこそですよ。
話せることは話したらいいし、泣きたくなったらないてみたらいいのでは？
今はそうやって少しぐらいは甘えたり頼って、ストレス発散してみたほうがいいぐらい、あなたは限界なのかも。と感じます。
友達に言いたくない内容で悩んでいるなら、スクールカウセラーさんや、外部の人など。
このまま抱えているのはしんどいと思うので、少しどこかへ逃がしてみませんか？
またここに小瓶で流してみてもいいしね。
自分が嫌いだとおっしゃってましたが、私はあなたに好感を持ったし、何か力になれたらなって思いました。
（お友達も、多分同じではないかな、とも思います）
長くなってごめんなさい。
あなたの辛さが少しでも解消されますように。
