何がこうさせたのでしょう。疲れました。今まで辛いことが沢山ありました。いじめにもあい、幼少期は母親に怒られ続けて怯えながら生きてきました

疲れました。
今まで辛いことが沢山ありました。
いじめにもあい、幼少期は母親に怒られ続けて怯えながら生きてきました。（今は弟が一度鬱になり、改心したのか優しい母親に変わりました）恋愛面で言うと4年付き合って結婚しようと言われた人に裏切られました。

結婚式場も新婚旅行のプランもいろいろ決まった後のことでした。
結婚式に呼ぶはずだった家族、友達、親戚にそれを報告しなければならない時の虚しさは今も忘れません。

そのあと付き合った彼氏とも1年付き合い1年の同棲を経て結婚を申し込まれました。その時はあの時の辛さが克服できると思いました。ですがまた裏切られました。

結婚しようと言われた1週間後くらいのことでした。結婚しようと言ったが1週間考えてやっぱり違うかもと思ったそうです。何も言えず、泣きながら荷物をまとめ実家に帰りました。
それからとゆうものトラウマと戦いながらも好きな人と結婚して子供が欲しいとゆう夢は捨てきれずに1年婚活し、やっとの思いで彼氏が出来ました。

大好きで今も付き合ってます。その彼と3ヶ月ほど経ったとき研修が決まりました。一年半とのことです。研修は寮生活で連れてはいけないとのことでした。帰ってきたら結婚したいと言われました。

何度も別れるか別れないかを話し合い今はやはりお互い好きだから別れないと言う決断で落ち着きましたが。そのあたりから私の精神状態がおかしくなりました。

何が原因なのかわかりませんが夜も寝れなくなり、毎日不安な気持ちになり死にたいとすら思うようになったのです。訳わからず泣いてしまうことや、仕事に行けない日もあります。何もできない日が続き今まで好きだったことも手につかなくなりました。

今の現状何か私が不幸なことはないように思います。不幸にも研修で遠距離になってしまう彼ですが、未来のことも考えてはくれてはいます。今は実家にいる母親も支えてくれ、実家なので仲のいい兄弟もいます。ですが、精神状態がおかしいのです。

やるせない毎日が続き悪循環なのか、今は関係のない過去の彼氏のせいだと思ったり、私をいじめられたあの子のせいだ。私が小さい頃褒めることをしないでひたすら怒り続け、いまだに消えないトラウマを残した母親のせいだなど、いろいろ考えてしまい。そんな自分も嫌になってしまい。

もう死んだほうがいいのではないかと思います。そんな中彼氏と遊ぶ日などとっても辛いのです。今までの元気な自分を見せつつ笑顔で頑張ってます。たまに自分の実績を話してくる彼氏なのですが、とても優秀な人らしくその話を聞く度に言葉では凄い！さすがだね！と言います。が心の中では今何も頑張れてない私。何でこんなにも違うのかと、自分を責めてしまい心がキューッと苦しくなってます。そんなことを言われる度に遊ぶのが疲れるなと思ってしまうのです。心から喜んであげたのに喜べない。こう思いたいのにこう思えない自分がいるのです。心と体がついていかないのです。

精神科にも通っています、すごく優しい先生です。ですが、かれこれ半年通ってますが睡眠薬しか出してくれません。まだ私は仕事も行けているし薬を出すほどではないのでしょう。ですが、毎日辛くて辛くて苦しいのです。この辛さがいつまで続くのかとも不安です。もう生きているだけで不安なことが沢山あるのです。なので死にたいです過去にあったトラウマのせいなのかもうこの先に傷つくことが一ミリでもあって同じ目に合うのであればもう懲り懲りで人生捨ててももう悔いはないくらいに思えます。死にたいと言っても安楽死くらい楽に死ねたらと思うくらいなのでしょうか。自殺する勇気はまだないように思えます。一人で車で死にたいと思いながら家を出ても泣いて泣いて死ぬことはできなく帰ってくるのが現状です。

この状態から抜け出せる方法はあるのでしょうか。今の世の中辛い人は沢山いるのに。ご飯食べれない人だって沢山いるのになんでこんなことでと思う方も沢山いるでしょう。ですが自分でもそうなりたくてそう思いたくてしていません。助けてください。