私は昔から勉強もできなくて、クラスの子ができるような簡単な工作の授業なんかにもついていけませんでした。はさみとノリを使うような幼稚園の簡単な工作からですよ？ちょっと笑っちゃいますよね。それで先生によく怒られてました。
自分は一人っ子で頭が悪くて幼稚園でも友達もほとんどいないし先生にも嫌われてたし
組が同じだった子に、放課後「一緒に遊ぼうよ!」と言っては親に睨まれながら腕を引っ張られて連れて帰られたり
(あまりにも毎日毎日それが続いたので他所のご家庭も迷惑がかかるしで、母はそれが不快だったようです。)
好奇心で商店街でお花屋さんの花を触ったりなどしては、鬼の形相で母親に引っ張られて家に連れ帰られ、
ズボンや上着で床に倒れるまで顔面を殴られて、それから一時間たったら人が変わったように急に優しくされたり…
だけど当初はそれが当たり前だと思っていました。自分が悪いからだ～と思ってました。
小学校に入ったらマシになるかな～と思ってたら相変わらず私だけ浮いてるし、挙句クラスで自分だけ自転車やゲームを買ってもらえないし。
ずっとクラスの子を羨ましいなあ、だけどうちは貧乏だし仕方ないよなあ、なんて思っていたのですが。
両親は「ごめんね、そのうちちゃんと買ってあげるからね」と言いつつ平気でタバコを吸いながら発泡酒をグビグビ飲んでて笑
今考えたらちょっと酷いですよね
中学校になってもやっぱり周囲に馴染めなくて、やっと両親に「もう学校行きたくないよ」と言っても、
理由も聞いてくれなければ仮病も許されなくて、「こんな事でくじけてたら将来どうすんの！！！！甘えてないで学校くらい行け！！」とひっぱたかれたこともありましたし、そもそも親が怖くて強く言えなかった。
なんとかちゃんと訴えようとしても、「鬱病だとかなんとか言ってるうちは甘え。気合が足りない。病気と言いまわって同情されたいだけ。」といった家だったので。
出校したふりをしながらそのままバックレるような勇気が当時あればよかったんでしょうが。
そこまで頭も回らなかったし後が怖いのでできなかったんです。意気地なしのバカなので。
今は私も成人を超えて、色々ネットで調べて、多分私が当時、発達障害であったことを知りました。
人の話が耳に入らなかったり、忘れ物が多すぎたり、ぼーっとして人との会話に乗り遅れたり、あるいは急に話し過ぎたり、音過敏があったりこだわりが強すぎたり
極端に空気が読めなかったり…症状がぴったりすぎて。
当初それがある種の障害（？）であることもわかんなかったですし。周囲に馴染めないのは自分の頭が悪くて、空気が読めないから仕方ないんだと。
これが分かった時、なんとなく心の中がすっきりしたのを覚えています。
今私は成人を超えているのですが、両親との仲は案外悪くない…と思います。多分
だけど口論になったりして、つい勢いで「あの時少し間違った行動をすればすぐ殴られた。話も聞いてくれなかった。私はずっと耐えてきた。」といった話を親にすれば
途端に「そんな事言ったってお母さんだってあの時辛かったの！！！でもどうにもできなかったの！！私が悪いんでしょごめんね！」といったように癇癪を起されて辛いです。
いや確かに普通に今更になってそんな昔の事を言い出す事自体も迷惑だし、言わなくてもいい事だし
いい歳こいて親に当たってるのもいいとこですし…多分私がおかしいんだろうなって思います…
でも今になってやっと、両親に理不尽に怒鳴られたことや「今はともかく、昔はこう思ってた」という事が言えるようになったのに
「お母さんの事恨んでるんでしょ！！復讐したいんでしょ！？」とか、父親にも「もう昔の事だろ！」とか被害者ぶって言われて
それってあまりにも酷くないですか。
幼稚園時代から親にぶたれたり先生に意地悪されたりして居場所がなくて
小中学校でもクラスに馴染めなかったのに、その話すら昔ちゃんと聞いてもらえなかったのに。
今でもわかってほしいって思ってるのに
私は加害者なんですか？
やっぱり私がいない方がみんな幸せなんですか？
ごめんなさい
酔った人間が勢いで書いた文です。
2chだとかブログだとかにも描き込んだことがなくて、他に言える場所がここしかなくて…どうか吐き出させてください。
多分翌朝になったら文も酷いし恥ずかしい事ばっか書いてるしで後悔するんだと思います。
普通に長文でダラダラ書いちゃって恥ずかしいし でも初めての長文自分語りとして許してください。
共感してくださる方がいなくてもいいです。そしてもしこの文章を読んで、不快になられた方がいましたらすみません。
ここまで目を通してくれた方がいましたら、本当にありがとうございます。
本当に申し訳ありません。
名前のない小瓶
101482通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
あなたが子どもだった時、親御さんがあなたを苦しめたことに関しては、あなたは何も悪くなかったですよ。
100%、責任があるのは向こうです。
色々大変でキャパが限界だったとしても、子どもに当たってしまうのはダメ親です。
そして、もっとダメなのは後々までも自分がダメだったと潔く認められないことですね。
それどころか、開き直るとか、矮小化するとか、大人度が今に至るまで低過ぎますね。
せっかくあなたの方から言い出してくれたのだから、癇癪など起こすのではなく「あの時はつらくて、あなたに当たってしまって、ごめんなさいね。あなたの方が辛かったよね」と落ち着いて詫びるチャンスでしたのにね。
でも、親御さんが残念なことに毒親だった場合、そういう流れになることは稀でしょうね。
それでも謝罪を求めて話し合うかや、反対に距離を取って落ち着いていられる位置関係をキープするかは、あなた自身が決めることですね。
あなたが何か生きづらさを抱え込んでいないか、心配です。
どうか、自分が幸せになる道を探してくださいね。
素人判断は危険だけど、あなただけでなくご両親のどちらか、または両方にも何らかの疾患や障害があるのかもしれない…て思いました。
ご両親は被害者ぶっているんじゃなく、本当に自分に落ち度はない(あったとしても0.1%くらい)だと思っているのでは。
あなたの子供時代の行動が迷惑でイラついたとしても、殴ってから優しくなるなんてDVそのものだし。
何よりも、そんな過去がありながら、今「案外仲は悪くない」というのはなかなかありません。親の顔を見ただけで過呼吸を起こすくらいトラウマになっている人もいるくらいですし。
ご家族が共通して、喉元過ぎれば…みたいな、ケロッとする部分があるのかもしれません。
当時のあなたは、周りがそつなくこなすことが出来なかったんですよね。もしかしたら今もそんな部分があるかもしれません。
それは、ご両親も同じなんじゃないかな。「子供の話を聞く」一般的にはこなせるそれが、ご両親には出来ないのかも。
難しいけど、ご両親に出来ないことを求めるより、理解者を外で探した方がいいのかもしれません。
私の父も発達障害ですが、困った部分は直りません。だから家族で受け入れ(諦めたとも言う笑)何とかやっています。
小さい頃は知恵が足りなくて、どうしても言いたいことを表現できず、悔しい思いをしたことは多いですよね。私にもそんな思い出は山ほどあります。
あなたは今はもうきちんと自分の思い、考えを言葉にできるようになったのですから、きっと大丈夫だと思います。昔のことはどうしようもないかもしれませんが、いま感じている嫌なことをこうしてきちんと吐き出して、自分で心の整理をつけられるくらいにはなったのですから。
あなたの文章は感情と事実の配分がちょうどよく、とてもよみやすくわかりやすかったです。あなたのことを伝えてくださってありがとうございます。
せっかくやっと言葉という道具をうまく使えるようになったのですから、できるなら自分の幸せのために使えるようになりたいものですね。一緒に、頑張りましょう。
一番繊細な幼少期に理解してもらえず大変でしたね。
やっぱり身近な家族にわかってほしいですよね。
大丈夫、あなたは悪くありませんよ。
あなたは必要な人です。
ただ運は悪かったかもしれません。
あなたの特性を理解して受け入れられる大人が周りにいなかったんですね。つらいことです。そして、おそらくこれからもご両親があなたの過去を受け入れることは難しいと思います。
厳しいですが、あなたがずっと耐えて受け入れてもらえなかった過去は、あなた自身が両親に頼ることなく受け入れないといけないかもしれません。
でも、改めて言いますが、
あなたは悪くありません。おかしくもありません。
少し変わっていて、本当はそれが魅力的なのに、子どもの頃には受け入れてもらえる場所がなかっただけです。
わたしはわかっていますし、他にもわかってくれる人は必ずいます。あなたが幸せに生きられる場所はありますから、幸せに支え合って生きてほしいです。そう願っています。
過去にそういう酷い事をされたら、誰かに聞いて欲しいとか知って欲しいと思うのが「普通」ですよ！あなたはどこも悪く無いですから、その事で自分を責める必要はありませんからね！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
明日 、学校 行け って言われた 。まぁ 、明後日は授業参観で それ行け って言われるよりましだから 頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっと きまづい
もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない
ぽちゃまとの交換ノート
みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です
こんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまう
ストレスで、辛いです。自分の友達も、親も、みんな嫌いになって居場所がなくて、ストレスで……もうダメです。
嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。
独り言
友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！(
私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。
あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。
大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ
今日も生きてる！！！
