私は人と話すのが好きだった。でもある時に私の言葉で人を傷付けてしまった。それから何年も人と話すのが怖い。うまく話せたとしても

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嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う のろけ。「はやく彼女になってくれ。すぐなってくれてもいいけど」。これで「笑」ついてないのはやばい。なんか、マジ感あるやばい好き 闇深い一家。素晴らしき一家 ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 来世は普通に生きられますように。 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。 君が好き。君に伝えたい_「短編小説」 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 久しぶり！ただいまー！と初めまして！ 38年生きたのは。 ほんとの自分ってどこにいるのかな ジェンダー話になるのかなぁ 元カレのことやっと嫌いになれた 私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました