忙しくて忙しくて忙しくて、
やることいっぱいあるのに休みになると
つい何にもしないで1日が終わる。
忙しいのも私の練習で、
こんなんで迷惑かけてほんとなに。
もっと意志が根性が有れば良かったのに。
ないくせ真面目でどっちよりも
苦労ばっかりで何がしたいの。
いつもイライラしてて、
でも今日は謎のハイテンションだったのに
急にこんなになるってあわれ。
死にたくないのに死にたい。
死にたくないの？きっと
それは自分の防衛のための思考。
死にたい。
ずっと小瓶で言ってこなかった言葉なのに
また延々繰り返すのかな。
心がすっとする。中毒者。
言いたいことも今ので急に消えた。
これで良かったのか
これから悪くなるのか。
破壊衝動がものすごくって
部屋の中ぐちゃぐちゃ。
(壊れるものは投げない臆病者)
私は何を壊したいんだろね。自分でも殺したい？
死のうぜほんと。
そればっか考えて打ち消す。
でも根本的解決にならない。
きもちわるい自分とおさらばしたい。
それを、自分の嫌なところを治して、
いい自分にして人生ウハウハしてやるってんなら
よかったんだろうけど、
生憎私にはどこかで欠如してるみたい。
生存本能が消えて、
明日殺されても動揺しないかもしれない。
明日大切な人が死んでも悲しまないかもしれない。
どれもただの妄想ではあるけれど。
お葬式で泣けなくて白い目で見られたら嫌だなとか
不謹慎なこと考えててサイテー笑
生きたいって思ってる人たちの思考回路が
知りたいよね。どうせ死ぬのに
辛いこと乗り越えてあるのは幸せ。
平等な対価であっても、
最初からいなければ幸せなくても
感情ないし苦しくもなくていいのにね。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
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