宛名のないメール

今日も朝が来た。一人暮らし、彼はいるけど遠距離、激務でなかなか会えない。5年以上付き合っても結婚が決まらない。どんどん自信を無くしてしまっている。会社の人の言葉なんかも敏感に考えてしまう。世の中の全てがグレーに見える。何の為に自分は生きてるんだろう。誰かに必要とされてるのかな？もうこんな自分は嫌だ、心がもう壊れてる事に気付いてる。何とかしたい。何とかしたい。別れたら良いのかもしれないけど、彼なりに進めようとしているのがわかる。何回も別れて戻ってる。だからまたここで別れる勇気がもう無い。期限を決めて…それまでは何とか頑張ろう。心が、この孤独感から持つかな？毎朝泣いてる。こんな自分はもう嫌だ。

名前のない小瓶

101346通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

彼氏いるのに毎朝泣いてるって、
側から見たら貴方ちっとも幸せそうじゃないね。
前に微妙な彼と付き合っていた時は毎日幸せなんか感じなかった。
それより泣きたい気持ちばかりだったよ。
一緒にいて幸せになれる人って貴方のこと泣かせない人だよ。

ななしさん

自分とは、全く状況は違いますが、私も恋愛で、今、ただただ辛いです。一緒にいても、離れても辛いのは分かってるから、どうしたらいいのか分からず、明日も仕事なのにこうして目が冴えて、やり場の無い気持ちをここに書いています。全く返答にも何もなっていなくてすみません。ただ誰かに何を言われても駄目な気持ちは多分一緒だと思います。辛いですね。ただただ辛いですね。

ななしさん

辛いですよね、結婚が決まらないまま５年も付き合って。相手のこと、大好きなんでしょう。なかなか会えないなんて、とてもさみしい思いをしているのでしょう。とても健気ですね。
私も同じような境遇でした。付き合ってた年数も５年くらい。その間、ずっとずっと結婚を前提に付き合っていたのに相手が具体的に動かないから、期限を決めたことも何度もあった。でもいざ別れようとしても別れられなかった。年齢を考えては焦りと不安でいっぱいだった。頭では別れた方がいいとわかっていながらもできなかった。
そういうことって、あるんです。それは勇気がないとか、弱いからじゃなくて、理性ではどうにもできないことです。
自分で決めた期限を過ぎても別れられなかったことは、自分との約束を破ったこととしていつまでも自分を苦しめました。
私の場合は、相手が結婚を進めようとしていても、自分とペースがあわなくて、その間に別れては、また結婚を目指してを繰り返してた。
けど、結局、自分の人生を生きている気がしなくなって、死にたいとすら思い、なかなか動かない相手に、辛くて辛くて死にたいと言う日々でした。結婚を進めようとしたけれど、私の親には挨拶にいき、向こうの親に挨拶に行こうとしたけれど、当日に拒否され続け、ついには別れました。35です。後悔のないよう生きてきたはずが、後悔だらけです。

誰のために生きているのか、それは自分のためです。あなたは、自分の人生を生きてください。それが別れることか、付き合い続けることかわかりませんが...
自分で自分の人生を選んでる、進めているって手応えが、自分を強くします。気がついたら自信がついてくるはずです。
少しでもあなたが元気になりますように。

キングテレサ

どうかメンタルを大切に！無理はしないで正しい選択肢を選んで生きて下さいね。

ななしさん

そんな時もあったな…。
振り返れば別れて正解でした。
何事にせよ、不安から選ぶのはやはりよくないかと。パートナーはなおさら。
自分にとって本当によい選択をした時は、なんだかストンと腑に落ちるような、不確実な未来にも不安より好奇心がまさるような、晴れ晴れとした感覚がありましたよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられないもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよすごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。姉妹だからって何？まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？