宛名のないメール

長文です。すみません。

小学生の頃からの友達で、中学生の時に依存しあっていた友達がいました。(私もその子も女です)

その頃はその友達の方がいろいろ悩んでいて、私が話を聞くことの方が遥かに多かったです。電話をたくさんして、私に救われてるって言ってくれて。
それが嬉しくて。こんな私でも誰かの助けになれてるって存在意義を見いだせて。依存しあっていたんだなって今は思います。

高校生になって、別の高校に通って。それぞれに友達ができて。1年生の時はその子は高校であまりうまくいっていなかったらしく。連絡をたくさん取っていたんです。辛そうだったから毎日おはようって連絡するようにして。
私も友達がいたけど、本当に心の内を打ち明けれるのはその子だけだったから。安心していたんです。

2年になってから状況が変わりました。連絡が返ってこなくなったんです。連絡が来る時はその子の体調が悪い時。辛い時。毎回「本当に〇〇(私の名前)だけ、大好き愛してる」って言われて。私はできるだけおはようって毎日送っているけど、その子はそういう時だけ。
決まっていつも連絡できなくてごめんって言われるから責められなくて。むしろ毎日強制させるのも問題だし。

そして3年生、私は少し鬱になって、1回弱音を吐いたんです。でも返事はこなくて。少しして、電話がきて。すごく嬉しくて。でも内容は「話したかった。最近辛かった。」って。私のメッセージには何も触れてくれなくて。

またスルーされたらと思うと怖くて、その話はそれっきりしていないけれど、今一番自分の心が壊れそうになっていて。誰かにすがり付きたくて。
そんな時にその子から「辛い。助けて。」って。「私も助けてほしいのに。」って思ってしまいました。

この関係どうすれば良いのでしょうか。未だに私はその子の一番でありたい。失いたくないって思ってしまっていて。私の方が依存しているのかも。
愛は見返りを求めるものではないけれど、与えるだけの愛は辛いです。(これは依存であって愛ではないのかな)

ここまで読んでくださりありがとうございました。

名前のない小瓶

101305通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

間違った入れ物

お互いの心のバランスがあまり良くないのではないでしょうか？
お話を見ているとお相手の方は主さんをとても頼り、心の拠り所にしているのだと思います。
何故なら、相手の方が貴方に自身の心内を聞いてほしいと思っているから。
それは良いと思います。
主さんは自身の辛いことをお相手さんに聞いてほしいとおもったけれど、その時お相手が考えていたのはお相手自身のことだった事がつらかったのでしょう？
「私も同じくらい辛いのに何で…」と（お話をはき違えていたら申し訳ありません。）
「誰かの一番でありたい」といった気持ちは誰しも持ち得るもので決して、「依存」ではないと思います。
主さんがお相手さんとこれからどんな関係にして行きたいかにもよるかと思いますが、
自分の感じて辛かったことをそのまま伝えるべきだと思います。
自分の辛いことを聞いてほしかったこと。
今私は貴方を頼りたいということ。
心が壊れてしまいそうなこと。
本質を言ってしまうのならば、
「貴方が私を頼ってくれているように、もっと私にも貴方を頼らせてほしい。私にも貴方がとても必要な時があるから」というような事を真剣に話し合って伝えてみるのはどうでしょうか、お互いの心の状態もあるので、
話した時には良くない言葉が返ってくるかもしれません。
それでも主さんはお相手を愛していらっしゃるのでしょう？
本音をはなせばきっと自分自身を考えてくれると思いますよ。

わたしから見るとお二人の関係はとても素晴らしいものだと感じました。
これから、どうなって行くにも互いに過ごした時間は忘れられない、かけがえのないものになります。
こんなにお互いをさらけ出して話せる相手に巡り合えたのですから。
どのような形であれ、主さんがお幸せになれるようお祈りしています。(^^)
長々と駄文を失礼致しました。

キングテレサ

依存と愛は「紙一重」です、どこまでが依存かをよく見極めて下さいね！辛い時にはあなたにその方の「存在」は助けになると思いますから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ましたあーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう幸せにするのがたとえ自分じゃなくても本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない自傷バレたらどうやって生きよう ... ? あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。仕事いきたくない謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな……

この想いは重すぎますか？小学生の頃からの友達で、中学生の時に依存しあっていた友達がいました。(私もその子も女です)