宛名のないメール

自分の為には世界は廻ってない事を知ってるけど、もう少しどうにかなると思ってた。
だけど、ホント今年は散々で自分に苛立つ日が多い。そして、縛られてる感じで息苦しく、挙句にちょっとした事で、今みたいにやる気を無くす。
やる気低迷するだけなら、まだ行動出来るのだが、今日は無理だった。
起きるのもすんなり起きれず、ダラダラとして何か始めたものの・・合間合間が眠くて仕方なくなり、都度寝てた。
実は今も書きながら眠いと感じている。

頭痛もする。コレが、明日雨とかいうならまだ理解出来るのだが、別にそうでもない。
頭痛とだるさ、眠気。
今日はとことん寝てた。だらけてた。何も考えられないし、食べる気すらない。
と言っても、朝は食べたんだけどね。

何も期待されず、必要とされず、関わりたいとすら思われず、生きてる意味、マジで分からん。
今生きてる理由なんてひとつしか無くて、それは他人(家族含む)には理解されないもの。
去年改めて始めた、YouTubeでのゲーム実況。
６月初めにチャンネル名を〇〇の冒険者ギルドにして、もっと自分らしく、自分がしたいようにやってこうと思ったから変えた。

登録者は一桁ｗ

いいんだよ。それで。どうせ誰にも支持されない動画内容だろうから。
どうせ、変ですよｗ
でもね、今有名な人の過去の動画観ると、変な事言ってる人も多いｗ
だから、今は、その変さ全開の時なんだと思ってる。
自信なんてない。何したって何言ったって親にも理解されないなら言う意味ない。

生きてく意味すらわかってないの。生きたいと思ってる訳じゃないの。
生きてる理由なんて、ひとつ。

「ゲームしたい」だけじゃもったいないから「ゲーム実況配信したい」んだ。
これ止めたらもう、生きる選択肢すら失うからやってるの。
見られないのは仕方ない。
人気のある作品ではないし、自分の変さがきっと異常だから受け入れられないんだと知ってるから。
だけど、続けるよ。誰の為ではなく、自分の為に。
それでも、望んでるものにならずに、疲れがたまって、たまにこういう風に鬱っぽくなるんだ。
給付金来たら、もう少し元気になれると思ってるけど、今はしんどいわ。
とにかく、寝ます。でも合間に編集して配信止めないようにしたいな。
幸運な事に、編集する動画クリップはいっぱいあるから大丈夫ｗ

頭痛いから、夜は痛み止め飲まないとね。

こんなモノを読んで頂き、ありがとうございました。

生き残り/冒険案内人

101203通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

生き残り/冒険案内人

（小瓶主）

お二人とも、お返事ありがとうございました。
この時の反省を踏まえ、今に活かしています。

無理な時は配信を延期する事もありますが、登録者は２桁にはなりましたｗまだ上がったり下がったりしてますし、増えてる理由も知ってます。
それが終われば、また元に戻る予定です。

何はともあれ、生きておりますし活動しております。

ななしさん

えらいです〜！
自分の為にアクション起こすのは、絶対価値のあることですもの。
人気が出るに越したことはないのかもしれませんが、できれば当面は、あなた自身が楽しむことに焦点を当てている方がいいかも。
私もたまに実況とか見ますけど、ホントにこのゲーム大好きなんだなぁ、という人の実況は、やっぱり引き込まれますし。
少ない人数でも、そういうの共有できたら凄いことですよ。
最近私が見させて頂いてる方は、実況歴も長く、お話しとかも上手なんだけど、何せ古いゲームしかやらない方なので、視聴者数は伸びませんw
でも、私にとって懐かしい作品ややってみたかったけどできなかった作品が多く、毎回すごく楽しませて頂いてます。

あなたも、自分がやりたいように、続けられるといいですね。

だるさとか頭痛は、気圧下がってもやられます(＞＜)
ご無理はなさいませんように。

キングテレサ

自分の為に生きる事も大切です、それでいいと思います。

生き残り/冒険案内人さんの他の小瓶

どうぞ、お気になさらず。やはり、他人の「しにたい」投稿に返信しなければ良かった。でも、やっぱり私は一般的な考え方を持って無いんだなぁと実感した疲れてないはずなのに”疲れた”と言ってしまう今日。ホント、メンタル思ってる以上に弱いなと再確認した。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ファンマけってー子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 1人を楽しむ　2日目恋の天秤「短編小説」どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん大好きなあなたへ「短編小説」いつかまた会えるまで「短編小説」どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです

自分の為には世界は廻ってない事を知ってるけど、もう少しどうにかなると思ってた。だけど、ホント今年は散々で自分に苛立つ日が多い