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定期的にくるこの寂しさはいつになれば無くなるの、苦しいつらい愛されたい愛されない寂しい悲しい虚しい、いつになればこの感情から解放されるの？ あの秋の日の夕方に、窓からベッドに差し込んだ夕日の暖かさが忘れられない。あの光の中なら死ぬのなんて怖くない、きっと苦しくなんてないと思った どなたか大丈夫だよと言っていただけませんか、独りじゃないと言っていただけませんか、 自分が嫌い 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 声を出して喋るのが億劫になってきた… 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。 思い出したくないことばっかり思い出してしまう。 身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい 喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。 友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ 親も人間 リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った もうどうでもいい 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。