愛されたいけど。私は心底自分のことが嫌いです。だから他人のことも疑ってしまいます。こんな私に優しくしてくれるこの人は何か

「お前は自己中だ。そんなんだから本当の友達もできない。愛されない。お前みたいなやつ、顔で興味持たれて、中身知ったらみんな離れてく。」
もう何度言われたことでしょう。

これが原因か分かりませんが、私は心底自分のことが嫌いです。だから他人のことも疑ってしまいます。こんな私に優しくしてくれるこの人は何か裏があるのではないか。本音はなんだ。私のことを好いてくれるなんてありがたいけど、本当の私を知って欲しくない。そしたら離れていっちゃうでしょ？

そんなことばっかり考えてしまいます。好意を寄せられると逃げたくなります。幸せを感じるとその終わりを感じてしまいます。
私がこんな好意をもたれるはずがない、こんな幸せを感じ続けられるはずが無い。

いっそのことなかったことにしてしまえ。そうすれば辛くなくなる。

そう考えた結果、友達においては遊びに誘うことなんて滅多になくなりました。迷惑がられても嫌だから。友達って思ってもらえてなかったら嫌だから。
恋愛においても自分から気持ちを言うことにとても恐れを抱きます。本当の私を知ったらこの人は絶望するかもしれないから。
好意を寄せられるといくら気になってた人でも冷静になってしまいます。いや、来ないでって。
みんなをまとめるリーダーになんて絶対やらなくなりました。だって私自己中だから、みんなに嫌われるからしないほうがいいでしょ？

お前の話はつまらない。自己中で思いやりがない。面白い返しが出来ないんだったら黙っておけ。
つい先日も言われました。ささいな喧嘩からでした。
LINEで送られてきてて、読んだ瞬間私は心を閉ざしてしまいました。送ってきた母とのLINEのトーク履歴ごと消してしまいました。

やっぱり私は誰からも愛される資格がないんですよね。自己中で思いやりがないから。
いくら思いやりをもっているつもりでも上辺だけ、とか外面がいいだけとか。本当の私って何なんでしょう。どこにいるんでしょう。
誰かに甘えてもいいんでしょうか？やっぱり嫌われるんでしょうか？性格を直す？どうやって？
自分がいなくなったら誰か悲しんでくれるだろうか？それを確かめたくなります。

愛して欲しいです。でも怖いです。

これを書いている最中でもこの文章さえ自己中なのではないかと気にしてしまいます。

名前のない小瓶

101019通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も愛して欲しい！ただ年齢も年齢なのでまだいろんな人に出会えてない！つまり狭い世界しか知りません！この広い世界にはたくさんたくさん想像もできないくらいの人がいるんですよ！
一部の人に会って、私なんて..なんていってたらもったいなーい！これからいろんな人と出会って、甘えられる人を探すのが私の楽しみなんですよ..

私も自分に全然自信ないし、いいとこも思い浮かばないけど、そんな私でも好きになってくれる人がこの世にいると信じてます！夢は信じれば叶うものなんですから！

みず

他人からの愛って、
それが本当のわたしに対するものなのかもわからなくて、
たとえそうだとしても、次の瞬間なくなってしまうものかもしれなくて、
そんな不安定なものをあてに生きていくのが嫌で、
わたしは愛は他人に求めるんじゃなくて、自分で自分にあげることにしました。

自分の容姿や能力や性格はとりわけいいわけでもなく、自信なんてないし、
自分に価値なんてないと思っています。

でも、生まれてから今まで、良いことも悪いことも一緒に経験してきた自分だから、
今まで負ってきた心の傷も、うまくいかない今も、どんなに愚かでも、
全部ひっくるめて愛しています。

きっと望ましい姿ではないのはわかっていますが、他人に愛を求めていた時よりずっと、私は自分にも他人にも優しくなれた気がします。

あなたにも、あなたにしかわからない痛みや辛さがあるのではないかと思います。

そういった痛みや辛い気持ちを抱える自分を愛しんであげてはどうでしょうか。

少し心が楽になるはずです。

楽になり、心に少しでも余裕が生まれれば、自然と他人から見えるあなたも変わってくるかもしれません。

キングテレサ

どうか自分を大切に！あなたは自己中では無いですよ、幸せを掴む事が人生ですから、自分を愛し自分を肯定して生きて下さい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こころ。の顔予想！　よかったら参加してね私の二回目の恋。私は11才の5年生。現在、私は絶賛片想い中。1年生から付き合ってた、元彼とは事情があって別れてしまったもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたいお返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています大好き、愛してる。だから気づいて。ねぇお願い切りたいと思ってたのちょっと我慢してたのと、イライラしたので、たまーにやってしまう自傷をやってしまった。自分の体に。わたしを大切に思ってくれてる人に。少し申し訳なさを感じたりして大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？こんな性格の自分が嫌い。私はたまに人を見下してしまうことがあったり、ちょっと怒られたくらいで泣いてしまいます名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。消えたい調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。

愛されたいけど。私は心底自分のことが嫌いです。だから他人のことも疑ってしまいます。こんな私に優しくしてくれるこの人は何か裏があるのではないか