宛名のないメール

せっかく転職したのに、パワハラで3ヶ月もたずに体調を崩して退職代行使って辞めてしまいました。

適応障害って一月に診断受けて、派遣を辞めて、少し休んだら元気になってきたので、今度こそ！と思って一生懸命頑張ってハローワークにも通って履歴書書いたりして、正社員になれたのに、入ったその日から「ん？」と思うことが多くなり、でも、ここで辞めるわけにはいかないと、せっかく掴んだ正社員だからと、ワンマン親子経営者の人格を否定するような言葉や、残業代も見なしだったこととか、おかしな事ばかりだったけど、もう少し頑張ろと思った。
親も安心していたし、余計に辞められなかった。

でも、段々と激しい頭痛が毎日起こるようになり、昼休みは公園に一人座る日々、気がついたら労働相談ダイヤルに電話して悩みを聞いてもらったりしていた。
話し出すと涙が止まらなかった。
相談員さんもとても心配してくださって、労働基準監督署の番号を教えてくださったりした。

私が毎日のように「バカ」とか「あなた頭で何も考えてない」とか、「時間の無駄。私の時間を返せ」とか、言われるのは私が仕事さえできるようになれば消えると信じて歯を食いしばってやっていた。

でもある日、通勤途上の電車の中でプツリと糸が切れた。

死にたい

そう思った。

独り言のようにブツブツ

「あー死にたーーーいー」

って口走っている自分がいた。

涙が止まらなくて、恥ずかしくて駅を降りて、そこから、倒れてしまった。

そして、、「適応障害」と診断された。

恐らく、前の適応障害が本当の意味で完治していなかったんだろうなと思う。

焦って、本調子でもないのに元気なふりして、テンション高めに転職活動していただけで、何も変わっていなかった。

私は空っぽのまんま。

ちょっとした外出も物凄く疲れる。
全てが煩わしくなる。
無性にイライラするし（不甲斐ない自分に）、頭の中では「どこか行きたいな」「美味しいものでも食べたいな」とか思うことはあるけど、動けない。全く体に力が入らない。

私はこのままダメになっていく…その感覚しかない。

仕事したい、働きたい、でもうまくいかない、その堂々巡り。

私はこれまで嫌というほど傷ついてきたから、その痛みを分かってあげられる、心に寄り添えるような仕事がしたい。

私に値引き交渉や駆け引きや、怪しいルートの商品の調達なんか私の良心が咎めるし、性に合わない。

誰かの力になる仕事につきたい…でもまだ自分がそのエネルギーを取り戻せておらず…何から始めたら良いのかも分からない。

私の特技？なんて、英語が少し出来て、ちょっとお菓子やパンを作るのが好きて、フランス語もちょこっとだけ分かるとかいうレベルだけ。

なーんにもない。

多分何十年も事務職してきたけど、本当は事務職向きじゃないのかも。

私は最近よく聞くHSPっぽい特性があるので、そういう（感受性が豊かたで人のフィーリングをキャッチするセンサーが敏感）ともすると厄介な部分をプラスにできる仕事につきたいな。

私このままだと、何のために生きてるか見失ってしまうよ