ココロを安心して休みたいです。色々と辛いです。とにかく今日を何とか生きている感覚です。事情は長くなるので簡潔に言うと、色んな挫けそうな事が重なり

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あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。 喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった お返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。 生きづらいより耐えられない 朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 めんどくさい もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする これが私なりの生き方 標語11 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。