躁鬱の母と暮らしていくことが辛いです。どなたか助言お願いします。私の母は理解力が全くと言っていいほどありません。私がそれ

長文お許しください。私の母は、理解力が全くと言っていいほど、ありません。おまけに、私がそれを指摘したりすると、怒鳴ります。以下、実例です。

とある添付書類を貼るのに、母が私に、テープを持ってないか聞きました。私が見たら、のりで貼ってもいいけど、テープで貼るならこうって書いてあったので言って、母も納得しました。次の日、テープがないか聞かれた私は、のりでいいんでしょ、と言いました。そして一言ずつ言ったあと、母は急に怒り、私に対して「めんどくさい」の一言。
私は何も変なこと言ってないはずです。母が立ってる側の私の机には、スティックのり、テープのり、水のりの三本がありました。セロテープは、階下に行かないとありません。だから、のりで貼ればいい。何故それだけで怒られるのか、分かりません。
その時は母が出ていったので、それ以上はありませんでした。普段は怒られたあと、私の気持ちの整理がつかないうちに、母が何事も無かったように話しかけてきたりして、モヤモヤします。私が抑えて話していたら、急に「さっきはごめんね」と謝られ、私は泣きたくなります。

ここまで勝手なことを書いてきましたが、母は躁鬱で、精神科に通ってます。だから仕方ないものだと自分に言い聞かせています。しかし、たまにパンクしそうになり、私も怒鳴ってしまいます。私は高校生で相談相手もいないので、どうしてなのか、どうしたらよいのか、判断がつきません。

やはり、母のことは仕方ないことで、我慢して支えていくしかありませんか？それが出来ない私は、駄目な人間なのでしょうか？

結局は自分のことしか考えてないようで申し訳ありませんが、躁鬱は遺伝するのですか？治ることは、ありますか？私の母方の祖母も昔は鬱だったようです。そのためなのか、母も祖母も普通の恋愛結婚やお見合い結婚ではなく、結婚してからも、家族と喧嘩が絶えません。私は普通に友達を作って、恋愛して、結婚して、子供を持ちたいです。でも、それで好きになった人や子供にも私と同じ思い、辛いことは経験させたくないです。

私はこれから、どうしたらよいのでしょう。

名前のない小瓶

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キングテレサ

自分の幸福を掴む事が一番ですから、それに向かって生きるべきですよ！恋愛も結婚生活もしていいんです、自分の幸せの為にも、辛い時には誰かに相談して下さいね！

ななしさん

なるほど、それは辛いですね。

精神的な病気を持つ人と生活していると、誰でもパンクしてしまうし、キツいことを言ってしまうことだってあります。
でもそれは、それだけ大変だったり、辛い影響を受けやすいものだという事なので、あなたが悪いのでもなく、弱いのでもないですよ。
むしろ、根気強く向き合おうとしていて偉いです。

精神疾患のある人のご家族には、このようにかなりの気持ちの負担がかかるので、ご家族自身が自分の気持ちを支えるために、カウンセリングや精神科に通っておられる事も、よくあります。

無理に行く必要はありませんが、ちょっと相談にのってもらうだけでもかなり気持ちが楽になるので、もしよければ行ってみてもいいかもしれませんよ。

それと、基本的に鬱は治る病気とされています。
それに、遺伝というのもよく言われますが、必ずそうなるというわけでもなく、メンタルに気をつけたり、マイナスの思考に偏らないようにしたり（参考になる本などもイロイロありますよ）と、少し気をつけるだけでも違ってきます。

人は、良くも悪くも環境に影響されるとろこがあるので、これからあなたが出会う環境によって、お母さん達とは全く異なる結果になることだってあるのです。

大丈夫。今経験されていることも、確かにつらいですが、それが糧にもなるでしょう。
あなたが幸せな家庭を築ける可能性は無限にありますよ。

夢を持ち続けているだけでも、プラスの効果になります。
思い悩みすぎず、自分の道を自ら塞がないように、希望はどんどん持っていきましょ！

長くなってごめんなさい。
あなたが少しでも楽になり、笑顔で幸せに過ごせますように。

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しにたい！きえたい！何もかもが東方好きな人、話そ？「短編小説」涙の理由唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。親も人間新学期って、大変ですよね… 興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。 05/05の出来事人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません

躁鬱の母と暮らしていくことが辛いです。どなたか助言お願いします。私の母は理解力が全くと言っていいほどありません。私がそれを指摘したりすると怒鳴ります