最近よく思うのです。この世界とは何。自分とは何。物質とは何。と。これを毎日考え続けているのですが勿論解決するはずもなくも

最近よく思うのです。この世界とは何。自分とは何。物質とは何。と。これを毎日考え続けているのですが勿論解決するはずもなくもやもやした気持ちで毎日を消費しているのです。
自分は何か疑問があると解決せずにはいられず追求してしまうタイプ（父親の家系がアスペルガー症候群なのでおそらく私もアスペルガー)なのですが、勉強に支障が出るほどにそんなことを思い続けていてそろそろやめたほうが良いとは自分でも思っているのですがやめられないんです。
恥ずかしながら、以前にもひたすら原子について考えておかしくなってしまったことがあります。原子って増えたり減ったりしないけどどこから誕生したのだろう、と。これでとてつもなく病んでしまって本当に困りました。
是非誰かにこれをやめる方法を教えていただきたいです。
また、これがアスペルガー症候群に起因するものであるなら、病院での診断を受けて治療などができるのでしょうか。もし同じことで悩んでいる方がいらっしゃったらどのように解決したかを教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。

名前のない小瓶

100288通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

答えが分からないけれど考え込んでしまって抜け出せないこと、私もあります。
なぜ人が生まれてきて死ぬんだろう。死とは何だろう。
宇宙はなぜ膨張し続けているのか。宇宙の果てはどうなっているのだろう、、、、

考えないようにしようというより、考えても答えが出ないことを受け入れて妥協することで、考えすぎなくなるのではないでしょうか。

アスペルガーについて詳しくないのですが、人と異なる感性をもっていることは素敵なことだと思います。

キングテレサ

考え過ぎない事が大事ですから、あまり「深く考えない」訓練をしてみて！「今日はここまで」という感じで自分にストップをかけてみて下さいね！

ななしさん

突き詰めて考えること自体は素晴らしいことだとおもいます。

ただ、生きていくには、それだけでなく他のこともできなければなりませんね。アインシュタインも特許局に勤めながら研究を続けたりしているし。

まず自分自身やってみる。また、先生もある程度の知識はお持ちだとおもうので、先生に相談してみる。それでだめなら、病院で相談してみる、と、順になってみてはいかがでしょうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

食事殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしているよくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ就活鬱で死にたいくらい辛い今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない高校生活でチャラい先生…… 消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる