働きながら医学部を受験していた。なんで医学部かっていうとそうしないと父が自分以外の家族を殴るから。妹弟や祖父母や母を。働いていた理由は、両親がほとんど稼げないから。祖父母がお金を貸してって言うから。自分が働かないといけなかった。お金は全くたまらなかった。親に大部分を渡していた。仕事の道具を整備するのに使うんだから仕方ないと思ってた。受験は尽く失敗、開示したらあと少しで受かりそうだった。でも面接の点数が一緒に受けた他の子たちより低かった。こんなに頑張っているのになんでだろうと思った。夜0時に寝て3時に起きて勉強してた。月から土曜日まで働いて…祖父母がおもらししたのも世話して…時には殴る蹴るされて、みんなの盾になるならいいと思って我慢してた。面接の点がみんなと同じぐらい取れていたら合格していたのに。なにか変なこと言ったのかな。ずっと気に病んで、とても落ち込んだ。誰にも話せていない。今、家を出て一人暮らししている。もうお金を親に渡すのはやめた。自分が出ていったから、次は妹が搾取される役目になっている。今度の給付金も全部親に取られる予定だ。嫌だと言ったら発狂し出したらしい。妹に申し訳なくて死にたくなる。親は周囲にはいい顔をして自分のことを頭が悪いのに高望みしすぎるとこき下ろしていた。みんなのために頑張ったのにその扱いはひどい。でもいままでいろいろ法律や制度を調べなかった自分も悪いのかなと思う。借用書とっておけば。録音をとっておけばよかったと思っている。また、祖父母と父が他人にお金を貸しまくる依存症みたいなのを発症していて、簡単にお金を貸してしまっていた。そのときも借用書とっておけばよかった。借用書の束をみつけてとっておいたが、いつの間にか捨てられていた。親戚に、親がしていることはおかしいと訴えたが、お金を他人に貸すのは地域の助け合いの範疇ではないかと言われ取り合ってもらえんかった。地域の助け合いで30万〜300万をポンと出すだろうか。いい顔したいだけで出すのだ。いま自分は実家から出ていって自分の人生を取り戻そうとしている。でも周囲からは勉強ができなくて失敗して逃げたんだと言われている。もう離れたからなにを言われようと痛くも痒くもない。しかし過去のことを思い出して死にたくなるときが頻繁に来る。あんなに努力したのにダメだったという絶望感も。もっと努力すれば幸せになれるのかな？という無理矢理な射幸心も出てくる。穏やかに過ごしたい。もっと新しい道を見つけて元気になって勉強とか仕事をしたい。苦しい。
名前のない小瓶
100226通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
お返事をありがとうございます。いまは家族と離れてかなり清々しさを感じている一方で罪悪感もあります。心理学っぽい本を読んだら罪悪感は自分のことしか考えてないために出る感情とあり、まだ大人になりきれていないのを感じます。面接のことはたまに思い出してくよくよとしてしまいますが、きっと合格していたらもっと高額なお金を親のために払うことになっていたのはたしかだと思います。そう考えると、長い人生を考えれば落ちたことにも意味があったのかなと…。神様が僕らに自立のチャンスをくれたのかもしれません…。僕の書いたメールを読んでくださり、僕だけでなく弟妹の幸せを願ってくださってありがとうございました。
よく離れる決心をなさって、実行されましたね。すごいことだと思います。
ダメージがあまりにも凄まじかったので、回復には相当な時間がかかるかもしれません。
でも、是が非でも、何がなんでも、幸せになって頂きたいし、なれます、絶対に！
面接のことを気にされてますが、もし受かってたら、逃げることもできなかったのではないですか？
だから多分、受かる実力はあったけど、今回は神様か誰かがちょっとだけ手を加えたんですよ。そう思っておきましょ、ね？
妹さんたちのことも、気になりますよね。
でも、もし手助けするとしても、ご自分をまた犠牲にすることは、しなくていいんですよ。その上で、他のごきょうだいの方々も幸せになれる道が、見つかるといいですね。
また誰かからお返事をいただけるとは思っていなかったので、とても驚き、嬉しく思っています。読んでいたら涙が出てしまいました。
実家を離れることに関しては、藁にもすがる思いで行ってみたカウンセラーさんに勧められました。まだ実家の状況を心配して拘泥してしまうことがありますが、頭の中の嵐が少しおさまってきているのを感じます。怒りや恐怖などを突発的に感じまくってしまう時間もあるので、まだまだ自分を落ち着かせる修行が足りない感じではありますが…
お金に関しては、僕が家族に貸していたお金は、主に他人への貸付に使われました。家族が他人に貸したお金は、もしかしたらほとんどが時効を迎えてしまったかもしれません。返済の催促に行っていた事実はあるのですが、家の玄関を開けず居留守を使われて終了でした。証拠も、祖父母が残していた借用書や通帳をみたことがあるという程度です。日付などの証拠は手書きの借用書に書いてあったのですが、全部父が持ち去りました。多分他の親戚などに問い詰められるのを防ぐために破棄してしまいました。通帳も行方不明です。貸したことを周囲に隠すために、催促の手段も、書面を送るとかではなく、口頭でした。お金の問題に心を寄せてくださってありがとうございます。リアルであまり人に打ち明けられない悩みでしたので、少し荷物が軽くなった様な気がします。
勉強のことは、悲しい気持ちや、もういやだという気持ちもありますが、また頑張ってみたいという気持ちもあって複雑です。励ましのお言葉をありがとうございます。不利な状況、心の中ではそう思っていたけど表には出したら甘えになってしまうと思い痩せ我慢していたような気がします。放送大学は自宅のテレビでも見られるようなので、いいなと思っています。単位認定制度もあるようですしね。元気が出たらまた大学に行きたいと希望し出すかもしれません…。現在は、資格を取ろうとしています。いままでとは方向性の全く違う分野ですが、挑戦してみます。
ネット上で顔が見えない僕に、こんなに優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。元気がないときは皆さんからもらった小瓶を読みにここに戻ってきます…。
キングテレサさん、あきひろさん、僕のために時間をとってお返事を書いてくださり、ありがとうございました。
あなたの大切な人生です、これから先の人生で沢山の「笑顔」を見つけて、幸せな人生を送って下さいね。
あなたの投稿を見ていて、僕も悔しくなりました。
ご実家から出られたとのこと、賢明な選択だったと思います。
まずは、ご自身のことを考えませんか。あなたはきっと、とても優しいから、ご実家に残してきた妹さん弟さんが気がかりなのでしょう。彼らのことを考えるなとは言いません。でも、それと同時に、あなた自身のこと、もっと考えてほしいのです。
まずはお金のこと…僕は法律のことは全くわからないのですが、なんとかお金を返してもらえる方法ってないのでしょうかね。いきなり弁護士さんとかに相談するのは敷居が高いかもしれませんが、例えば法テラスとか、法律に関する相談とかやってるようですし、その他にも調べてみれば相談できる窓口があるかもしれません(僕は詳しくはわからなくて、申し訳ないのですが)。
あとは、僕はあなたに夢を叶えてほしいです。医学部にしても、他の道にしても。
ご存知かもしれませんが…
医学部って、色々事情がある人も多いので、29くらいの年齢だったら、全然ありですよ。ただ、一般入試であれば、年齢が高いと面接で不利になる大学もありますので、今後も受けるとしたら志望校選びは慎重にする必要はあるかと思いますが。調べれば年齢差別のない大学とかわかると思います。あと、大学卒業者や一定の単位を履修した人が受けられる編入試験もあります。放送大学で大学卒業の資格取得して、そのあと編入試験でどこかの大学の医学部に入った人がいるという話も聞いたことがあります。放送大学なら授業料もかなり安く大学卒業の資格を得ることができ、それで編入試験という可能性も生まれるとしたら、良いかもしれませんね。編入試験だと年齢にもより寛容になります。
ということで、色々方法があるので、諦める前にもう一度考えてみませんか。ご実家を離れた今、これまでより勉強時間を割くことができるでしょうし。
もちろん、医学部でなくても、他の道に進まれるのもありだと思います。大学の他の学部でも、年齢が結構上の方も意外といますし。大学に行くのではなく、他の道を目指されるのも、もちろんありだと思います。
でも、ご自身のこと、勉強に向かなかっただなんて、思わないでほしいです。これだけ苦労をされて、こんな不利な状況で勉強を続けて、あと一歩のところまできたあなたが、勉強に向かないなんてことはないです。そして、これだけのことをしてきたあなたは、どんな道に進むにしても、活躍できる可能性があると思います。
長々と偉そうなことを失礼しました。ただ悔しくて、あなたに夢を叶えてほしくて、ついつい長くなってしまいました。
僕も、まだまだ道半ばの人間なので、あなたを見習って、頑張りたいと思いました。
こんなに早くに回答いただけると思っていなかったです。ありがとうございます。だれか読んでくれる人がいたんだなと思うと、恐々書いてみて良かったなと思います。妹をなんとかしなきゃと思うと気が狂いそうです。その下にも弟がいます。弟は親から暴力受けてないので危機感があまりないです。妹は搾取されるようになったのを自覚して、自分なりにバイトを増やしたり家にいないようにして対策していますが、たびたび体調不良になっています。助けたい。両親は、生まれついての悪人ではないので憎みきれない。どちらも昔に、安心して育てなかったのです。母なんて天涯孤独で親戚中をたらい回しにされていました。父はひどい暴力に晒されてました。どっちも大切にされてこなかったんです。だからこうなっちゃったんだと思います。だから僕がより一層しっかりしなきゃって思ってしまう。大学は、今は、もう一生いかないかもなと思ってます。勉強してみたかったという未練はあります。しかし僕はもう29です。きっと勉強には向いてなかったんだと思います。また、強制されていたとはいえ、病気の人を助けたいという思いはあり、その気持ちだけを頼りに頑張っていましたが、気持ちが全くなくなってしまいました。家庭での経験から、他人に尽くしてもただ疲れるだけだと思うようになりました。頑張っても、相手はもっともっと頑張れと要求してきます。時間が経てばもっと自分の人生を見つけられるでしょうか…。自信がないですが、小瓶よんで頑張ってみます。回答いただいたマリア君さん、もう一人の小瓶の方、ご自分のことでも悩みがあったり日々忙しい中で、僕に返信を書いてくださってありがとうございました。お礼の文だけ書こうと思っていたのに、こんなに長く自分のことばかり書いてしまいました。初めてネット上に自分の気持ちを書きました…。
妹もどうにかして、逃がさにゃ。
これから自分自身の幸福観を育てて行けばいいですよ。ぼくも失敗だらけ、やっとそろそろかな、というところですよ。
２０歳前後ならば、いくらでも何とでもなりますよ。医学部が嫌ならば、好きな学部を今からでも目指せばいいですよ。働きながら受験する度量があるあなたならば、一般学部ならば上位校を狙えます。
新しい人生を作っていきましょう。ぼくもだけどね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。
結構お久しぶり、かも
苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。
元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます
生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？
消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。
最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります
不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって
自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか
終の住処
前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。
消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで
偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。
バイクのせいで自殺したと書いたら
辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった
