宛名のないメール

大好きでたまらない我が子。なのに。。
泣かせてばかりでごめんね。
自分の母親と同じことをしたくない、ずっと思ってきたことなのに。同じこことをしてる。心に傷をつけてしまってるよね。
我が子のかわいい笑顔をどうしたら守れる？
相談する人もいない。
我が子だって、頼れるのは母一人だから逃げ場もない。
一番辛いのは、あなただよね。
ごめんね。毎日ごめんねっておもうのに。

無限な時間と無限なお金があれば、穏やかでいられるのに。
つかれた。
嫌なお母さんでごめんね。

名前のない小瓶

100092通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたはすごく頑張ってるんだと思う。
だから、思い詰めないで。
罪悪感を持たないで。

今あなたが出来る限りのことは、出来ているはず。誰もはじめから完璧な母親にはなれない。

周りに相談できる人は、いない？少しでもいいんだよ。少しだけでも、話を聞いてもらえたら、きっとすごくほっとするよ。

キングテレサ

自分の心に「ゆとり」を持って下さいね！あまり自分を責めるとその分心が「重く」なります、愛する心を味方にして明日を変えて下さいね！

ななしさん

お母さん、家事にお仕事におつかれさまです。現在のお子さんはお母さんの大変さを理解することも難しいお年頃ではないかと想像します。
今まで何があったにしろ、ここまで、よくお子さんを育ててらっしゃっると思います。私には子供がおりませんから、そんな者に何がわかると、思われるかもしれませんが、子供を育てるとは大変なことなのはとてもよくわかります。

苦しい状況にあり、辛いことを抑え込む必要はないのではないでしょうか。しっかり相談に乗ってくれる人は必ずいます。私のような者ではなく、子育てやお仕事について、親身に相談に乗ってくれる相談機関があるはずです。

ここに、勇気を振り絞って投稿してくださったのですもの、その機関にも勇気をもって相談してみてください。きっと、うまく行きます。自分を信じて、決して頑張りすぎず、自分を褒めて差し上げてくださいね。

冬

主さん、お疲れ様です。

子供に対して怒りたい時って、理想の行動をしてない！って時が多いんじゃないかなぁって思うんですよ。そうした方がいいに決まってるっていう正論。反論のしようがない。だから我が意を得たりで怒ってもオッケーだと感じる。

これは私の話ですけど、その正論でもって裁けるぜっ！！ってやっちまうのは、大概は疲れてるか、眠いか、やらなけりゃいけないことが山のようにあるか、お腹が減ってるかってことが多いんですよね。他人に嫌味言われて自己嫌悪とかって時もあるかも。

同じことをしても同じ要領で怒るかっていうと、そうでもない。
つまりですね、怒りの種はこちらにあるってことなんだ。たまたまいい具合にその種を育てる条件を子どもが提示したんです。

もちろん命の危険ってもんがあるからその時はお不動さんみたいになりますが、そうじゃない時はね、理想の子どもを求めてるってことなんだと思うんだよね、もしくは理想の人生を子どもに投影してるかも。こんなはずじゃなかったんだよ私の人生っていう哀しさや怒りをぶつけたいんだよね。

でもこうしてはたと気がついて、こんな風にごめんねって謝る主さんは素敵だし凄いよ。気がつこうとしない人はたくさんいるし、気がつくと苦しいから。

きついかもしれないけど怒りの種は自分で見つめないとね。無しにはならない、誰も。あることは真っ当で健全。
でも、あ、怒りを育ててる、って気づくことは大事だと思う。

お子さんの笑顔よりあなたの笑顔の方がホントは大事。

ななしさん

お母さんが側で笑ってくれてる
私にとってこれが一番幸せでした。

小瓶主さんとお子さんに素敵な明日がきますように

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ますひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて自分が嫌い自由になって見える世界今のパートナーに救われた話。ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかりおみくじ自分の人生が惨め過ぎてつらい母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。半袖になりたいけど、なれない。羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁ

大好きでたまらない我が子。なのに。。泣かせてばかりでごめんね。自分の母親と同じことをしたくない、ずっと思ってきたことなのに