若い時に、やっぱりあの時に、しねていたら良かったのに。この先生きていても地獄しかないのではないかと思う。死ぬ勇気が欲しい

若い時に、やっぱりあの時に、しねていたら良かったのに。

この先生きていても地獄しかないのではないかと思う。
死ぬ勇気が欲しい。

何やっても裏目に出てどうして人生こんなに上手くいかないのだろう

私には生きる能力が本当にないんだと思う。

亡くなった父に早く迎えに来てと願うばかり

反抗期の息子ともうまくいかない

自殺の事ばかり考えるけど失敗したら生き地獄、想像しても本当に成し遂げられるか不安

結局死を恐れているんだなって、本気で死ぬ気もないくせにそんな甘えたことばかり考えているのだなと、自分は本当に中途半端なにんげんだなって悲しくなる。

どうしたらいいのかわからない

名前のない小瓶

100009通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も若い時はずっと死にたくて、同じ気持ちでした。子供を持って今は諦めに似た気持ちですが、辛い時やこの先も苦労が待っていると思うとやっぱりあのとき死んでおけばと惜しい気持ちで考えます。

死なんて一切考えない人もいるのになぜでしょうね。
先日お亡くなりになった俳優のニュースはショックで悔しい、憤りの気持ちが湧いたのに、自分のこととなるとこのざまです。

ななしさん

大丈夫ですよ
あなたの見方はたくさんいます

(^^)/

キングテレサ

自分が生きる意味をこれからの人生で見つけて下さいね！それが強い心の支えになりますから。

こぎつね　性別（・ω・）

若い時に死ねなかったのは神様が生きるチャンスを与えてくれたのではないでしょうか？それを無駄にしてしまったのであればもったいないと思いませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やる気がでなくて後回し、締め切りが守れない、スケジュールを立てて行動できない、それをずっと治さないまま社会人一年が過ぎたあぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。たまの贅沢？いつもの贅沢？丁度いい贅沢とかなんなんだろう。お父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいですひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。天国にいった母さんへ。もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。忘れたはずなのに自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。修学旅行！！消えたい全部終わらせたいから死にたいんです。これまでの14年間、ほんのちょっとのいい事を、たくさんの嫌な事で塗り潰されてきました腐ってるようで腐ってない勇気を出したのに皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして