結婚した友達との関係性が変わって、ここ一年半程悩まされています。
友達とは同期で、前の職場で一緒でした。友達は控えめで、堅実でおっとりした子でした。家族大好き、お金持ちで、あらゆることでわたしとは正反対でした。友達付き合いはほとんどせず、よく遊ぶのはわたしくらいでした。
同時期に婚活をして、友達が良い方と出会い結婚しました。友達の入籍のあたりまでは心から一緒に喜んでいました。しかし、しょっちゅう義実家の愚痴をLINEや電話でよこして来る、忙しい合間を縫って時間を作って会っても全て自分の話しかしなくなり、会うことが苦痛に変わっていきました。
関係のない話も全て、無理やり旦那さん・結婚のことに関連づけてくるので、閉口してしまいました。
初めてきちんと付き合ったそうなので喜びも人一倍…と最初は思ったのですが、わたしの状況と逐一比較してきて、たくさん心ないことを言われていると感じるようになってしまいました。
わたしには彼氏がいて、お互い準備がまだで結婚の話まで進んでいません。お金の心配もあります。友達の義実家が結婚式にお金を掛けたくないという家庭のようでしたが、「結婚にお金はこのくらい掛けて当たり前だと思うでしょ！？（平均よりだいぶ多い）」と言ったり…。わたし、旦那さんよりの家庭なんだけど。しかも、友達には昔からお金で苦労したと話してきたはずなんだけど。
「二人の子供は可愛いだろうな、私たちの子供はきっと可愛くないよ…。（まだ結婚の話も出てないよ？）」「次のクリスマスにプロポーズされるんじゃない！？（されなかったよ…）」「結婚式するならわたしスピーチするから！！（するかわからないけど、あなたじゃない友達に頼みたいよ…）」などなど、結婚の話が進まないことを気にしていたのですが、そこをついてくるような話題ばかりで、悲しくなることが多かったです。
お互い正反対のため、価値観がそもそも違うのだと後から気付いたのですが…。友達として、なんとかして話題を共有したかった面もあるのかもしれません。
結婚式のスピーチも親友だから大事だからあなたしかいないと繰り返され、迷いながら引き受けてしまいました。とにかくそこまでは、絶対嫌な顔を見せずやりきろうと。
会った後やラインが来ると寝込んだり、吐き気がするようになってきたので、結婚式後は少しずつ離れていこうと試みましたが、辛いLINEは止みませんでした。
誕生日のお祝い２行、妊娠報告とつわりのつらさずらずら…のように、イベントごとに重ねて自分の近況を長々送ってきました。誕生日プレゼントもいらなかったのですが、何度も渡したいとLINEをよこしてきて、それが辛くて受けとりました。妊婦さんに病気でもうつしたら嫌なので、５分ほどで退散しましたが、大きくなったお腹を見せて、過剰にニコニコして、甘い声で話す友達は、わたしの知っている友達ではないなと心がスーッと離れるのを感じました。（全妊婦さんにそんな気持ちになるわけでは絶対ありません）
この嫌な関係はきっと永遠に続く！と怖くて、生まれてくるお子さんには申し訳ないですが、その日からLINEをブロックしました。初めてなので、罪悪感に苛まれましたが、少しずつ時間をかけて友達を思い出すことが減ってきていました。
しかし、昨日事件が。
４年ほど使っていないLINEグループ（しかも、気まずくなって抜けた人がいて使われることはないはずのグループ）で、突然「報告です、今日の明け方生まれました！大事な友達の二人にもいつか会ってもらいたいです♪」と。
もう一人の友達とは、直接LINEできるのに、わざわざ昔のLINEグループを掘り返してきて報告されました。わたしのLINEが既読がつかないから、苦肉の策だったのかと。
そこまでして「わたしに」報告したいのか！？と、本当に本当に、心から嫌いな気持ちが溢れてしまいました。LINEできなくなって、最悪手紙やら電話くるかな？とは想定していましたが。それを超えて、もう抜けた人がいてあまりよい思い出のないグループで…。
うっかり既読をつけてしまったので、これでわたしが個人をブロックしているのは明白です。きっと、ブロックされたことに確信を持ってしまったと思います。
そこまでできる執着が、本当に怖いです。こんな、友達として最低な適当な返事やブロックなどをしても、まだ大事な友達だと言い張るところも、不自然なLINEグループでなんとしてでも伝えてくるところも無理です。昔のような温かい気持ちで会うことは、もうできないと思います。
はっきり言わないと分からないのでしょうか？気に掛けてもらってまたやり直したいと思えるなら、きちんと伝えたかったなと思います。
でも、わたしにだって生活があり、時間の制限もあります。互いに時間を割いて会って、片方が嫌な気持ちでい続ける関係なんて、友達でと何ともないと思います。もはや、こんなに嫌なことを言われるのは、わたしのことを前から嫌いだったのでは？とさえ思います。傷つけることをしていたから、仕返し？など…。
自分の嫌なところも見せつけられ、とても精神面に悪影響です。また、立ち直るまで数ヶ月かかるかもしれませんが、自分の会いたい人に会う！そして、自分が納得する人生になるよう努力したいです。
思い返して悩む時間さえもったいないので、切り替えスイッチを習得したいです。
本当に長いのに、読んでくださってありがとうございました！！
名前のない小瓶
99655通目の宛名のないメール
お返事が届いています
残念ながら続報です。
ラインをブロックしてから半年近く経ちましたが、年賀状が来ました。もちろん、見てほしいという気持ちが伝わる写真バッチリの年賀状です。お子さんのお名前もわかりました。
「少しでも連絡できたらうれしいです」など、４行くらい書いてありました。どういうテンションで連絡をとってほしいのか、疑問は深まります。「ラインブロックしてごめんね。」などを望むのでしょうか…。
貴重な情報として、たまたま家の近く(車で20分ほど）に引っ越ししていたようなので、気を付けたいと思います。
来年も来そうですが、読まずにさっと無かったことにできる強さを身に付けたいです。
小瓶主です。久しぶりに入って、あたたかいお返事をいただいていたのに気付きました。ありがとうございました！
その後ですが結局、友達（かなり年上）が間に挟まれた形となり…
「さっき〇〇ちゃんから連絡きて、このくらいからLINEが既読にならないんだけど知っていますか？なにか悪いことしちゃったのかなぁ…と言われました。どうお返事したらいいかな？」
と聞かれました。
「間に挟んでしまって申し訳ありません。私はこれから連絡とるつもりありませんので、何度も聞かれるようなら直接言います。」
と返しました。その年上の友達が、「連絡とれないことを気にしないでいいのでは？」的にお話ししたら察したようで、それからは連絡来ておりません。
その年上の友達の方はわたしに親身に寄り添ってくださる方で、今回守っていただきました。
離れて冷静になり、もしかしてわたしが話す言葉にその友達も傷ついていたのかもしれない、と心当たりが見つかりました。いつしか張り合われる対象となり、こじれてしまったんだと思います。お互いがコンプレックスを刺激し合う存在に変化していたので、離れてよかったです。以前友達は相手が離れそうになるとついしつこくしてしまう…と自己分析していましたが、その通り過ぎました。味方ではなく、私の認識では完全に敵になっていました。今後戻りたいとは思いません。
タイミングがよかったのは引っ越ししたので、以前よりさらに物理的にも距離ができました。新しい環境の中に身を置いて、だいぶ気持ちは落ち着きました。そちらはそちらでしあわせに、と思うだけです。自分の信じるものを大切にすればいいと学びました。わたしもその友達も。
まだまだ未熟ですが、自分の心の声をよく聴けるようになりたいです。
あたたかいお返事、どうもありがとうございました！
いや…ちょっとだけ、似たような経験でうんざりしてどうしようかなぁ、と思っていたので、わかります。
私は年に一回連絡が来るだけなんですが、こっちからは何年もしてないのになんだろーこの人、自分のことばっかり？みたいな。
対その人用の境界線をグイグイ越えて来られたら、線引きそのものが外側へと更新されて行っちゃいますよね。
「昔のことはありがとー、でももうさよならー」と切り替えることが必要な時もあると思いますよ。頑張って下さいね。
あなたとは御付き合いできません。
これでおしまい。
それで良いと思いました。
悪影響を及ぼす者から離れるのは自然の摂理です。
自由に生きましょう。1度きりですよ。
鬱陶しいですよね…
すごく気持ちわかります。
人間関係は その時々でリセットしていくものと私は思っています。
元気出してね
ここまで苦労してきた分、必ず自分の幸せを手に入れて下さいね！応援しています！強いあなたならきっと上手くいきますよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで
「好きに勝る原動力はない」
『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする
家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。
生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。
笑って生きていたかった
しぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。
大学行きたくない。休学していて2年半になります。入学した頃は、自分の志望校ではなかったけど頑張ろう、と思って意気込んでいましたが、気付いたらしんどくなっていた
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
あなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって
またやられる。もう嫌だよ。怖いよ
もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞
親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。
ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた
死にたいって思うけど実行に移せない
