宛名のないメール

私は、あの日から変わった…
私はあの日からコミュ力が下がり運動神経も下がり前までポジティブだったのにネガティブになりいつも嫌なことばかり考えるようになった。
変わりたい…
昔の自分に戻りたい…
と最近思ってきた
でもどうやれば昔みたいに戻れる？
どうすれば！！
と考えてると過去の嫌なことが思い浮かぶ

小4のころ
友達が先に帰えるねって先に帰った
でも自分は時間があるからちょっと公園にいた、でもその後今から行ったら友達のところに追いつけるかなって思ってダッシュでいったら車とぶつかりギリギリだった
あの時馬鹿だなってほんとにバカだって
家に帰って親に車にぶつかったことを言えなかった
今も言えてない
そしてあの日から車とぶつかったところが
怖い

夜になると自分が嫌い大っ嫌いって思考になる

前までちょっと自分美人じゃない？とか運動神経いいんだよねー自分‪wとか勉強も出来るんだよね！
て思ってた（恥ずかしい((
だけど小5の後半から自分のことがブスすぎる
なんで今まで美人だと思ってたんだ！？
とか運動神経悪すぎない？とか勉強全然ダメじゃん！て思ってきてどんどんネガティブになった

多分きっかけはクラス替えかな？
小4の頃はたっくさん外で遊んで外で遊べる日はずーっと鬼ごとかで遊んでたけど小5になっていつも一緒に遊んでた友達とはぐれちゃって
でも小5のクラスでも仲がいい子はいたけど放課後なかなか遊べない子で、他の子は運動が苦手の女子ばっかりでいざ遊ぶとなったら家の中でゲームのとかでそして段々小4の頃みたいにあんまり話さなくなって、気がついたらコミュ力が下がってた
やっぱりコミュ力が下がると友達とあまり話さなくなるし、そしたらどんどんネガティブになった笑
でね、調べたんだコミュ力がなんで下がったのか
そしたらひとつの原因がスマホだって
スマホをやってる間人と話さないからコミュ力が下がるらしいしスマホをいじってると何故かコミュ力が下がるんだってさ
まぁ、小5になってあんまり放課後友達と遊ばないでゲームばっかりしてたからね笑

はぁ
ネガティブになったせいで毎日がつまらない夜が怖い嫌い
だから、昔みたいにポジティブに戻りたい
どうしよ
どうすればいいのかな？
教えてくださいーー！！！

名前のない小瓶

99652通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ヒカリ

昔に戻りたいですか？昔の貴方になりたいですか？
今の貴方は小4ではないのに。
失くしたものもあるでしょう。
ですがそれだけですか？得たものはありませんか
今の貴方は小4の頃より素敵だと思いますよ

ななしさん

周りを気にしない。
周りと比べない。
自分は自分と割り切る。

かなぁ…。

私もイロイロあって、物事すべてネガティブにしか考えられなくて自分も大嫌いになり、ポジティブな頃に戻りたいって思っていました。

でも、ネガティブになるだけの大きなショックにいつまでも囚われて、全く上手くいきませんでした。

自分を認めたり、自分に自信をもったり、っていうのはよく言われる事ですが、それが出来れば苦労しないよ…っていう状態でした。

でも、色々と模索するうちに、思ったんです。
自信を持つために何かをするのではなく、ネガティブだろうがゲームばっかりだろうが、コミュ力低下してようが、とにかく、今の自分を良しとするのが大切で、それが基礎になるんだなって。

今の自分じゃいけない。
今の自分を早く変えなくては。

そう思いながらでは、いつまでたっても何というか、空回りしてしまったり、すぐに崩れてしまったりしてしまうんです。

コミュ力の低下した自分を、まずはそれでも良しとする。
世の中そんな人いっぱいいる。
ゲームばっかの人もいる。
それでも自分に自信を持ってポジティブな人って、自分を恥じてないんですよね。

だから、私も見習ってみたんです。
そしたら、まず、気持ちの安定度がすごくよくなります。
多分それが基礎。
その基礎が出来ると、無理なく自分を認められるようになるし、だんだんと物事を肯定的に考えられるようになってきました。

上手くいかなかったときは、やはりどこかで今の自分を恥じていたんだと思います。

「それでもいっか！」って、今の自分を恥じずに割り切る。
これがほんとに、以外なほど大切であり、良策でした。

無理にポジティブになろうとしたり、自信を持つ為に何かするよりも、ずっとシンプルで、効果的です。

世の中いろんな人がいるなって、知ったり、同じようなタイプの人と喋ってみたりするのも、自分を「いっか」と思える助けになりますよ。

良かったら参考にしてみて下さい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。いまの気持ち 4月は死にたい季節姉なんかいなければいいのに悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。 31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまったこの世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない

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