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友達について。私にはネッ友がいて(mってここから呼びます)。mとは私の中ではすごく仲良いと思ってた。その子にはメンヘラの彼氏ができた

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私にはネッ友がいて(mってここから呼びます)。mとは私の中ではすごく仲良いと思ってた。
その子にはメンヘラの彼氏ができた。メンヘラなのはいいんだ。でもね、
その彼氏が、mのTwitterのアカウントに、mの許可ありで入ってきました。
そこから、私が送ったメッセージがmに届く前に、彼氏が見て、消されるようになって、
mが少し注意してもやめなくて、その彼氏のことをmも好きだから強く言えなくて。
先日ブロックされました。

正直にいうと、mがブロックしたのか、もしくは彼氏がブロックしたのかわからないけど聞けない。辛い。まだmに彼氏がいない時、本当に私の心の拠り所、というか、慰めてくれて。
ネッ友だとしても最高で1番の友達だった。
でも、もうその関係も終わり。
とても寂しくて辛くて彼氏を恨んだりするけど、結局どうにもならずにメッセージも届かず。
私なんて所詮ただのネッ友だもんね、私にかけてきた言葉は全部嘘だったんだ。
99358通目の宛名のないメール
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(小瓶主)
もう心はもってないですし、それに、心を軽くしようと言う考え?は嬉しいのですが逆に辛くなるんです…
もう一度お返事を書きますが、全部が嘘では無い証拠はありませんが、逆に全部が嘘である証拠も無いと思います、私が伝えたいのは、もし全てが嘘だとしてもそれを「全て」心に入れてしまうと、あなたの心がもたないからです、少しでも心を「軽く」してあげたかったからです!それだけは理解して下さいね。
(小瓶主)
証拠はないでしょう…
あなたへの言葉は、全部嘘と言う事は無いと思いますよ。
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欲しい返信がこないので嫌だ…まあ当たり前なんだけど、どんな返信が欲しいのかわからない。うん。でも少なくとも薄っぺらな答えではないんだと思う ねえなんで私が泣いたら、怒るの?うるさいのはわかってる。わかってるけど。私にだってストレスはあるんだよ。悩みだってあるんだよ。ねえ怒らないでよ 自分が偽善者すぎて気持ち悪い。吐き気がする。嘘でできてる。綺麗事な返信はいらない。本当はあいつと別れて欲しいから、「私が悪いんだ…」って言いながら
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
僕は背後恐怖症なのか?誰かが後ろにいるだけで怖い 何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。 好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。 しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです 心穏やかに生きていたい 感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。 新学期 大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。 これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。 貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった 争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ!どうやったらいいんだろう? 決意表明?(口悪いかも…)

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