自分が怖い。誰も信じられない。いつか捨てられると思って必要以上に疑って、重い執着心を押し付けては嫌われる。もう女として見

自分が怖い。
誰も信じられない。
いつか捨てられると思って必要以上に疑って、
重い執着心を押し付けては嫌われる。
もう女として見れないと言われ、
別れることはなかったけど
このまま一緒に住んでることが自分にとっていいのかもわからない。
愛してるとも、好きだとも言われない。
それでも孤独になるよりましだと思って一緒にいる。
勇気がないだけだ。
たまに、誰にも必要とされてない自分に虚しくなる。

自分がもっと魅力的だったら良かったのに。
どうして自信を持てる自分じゃないんだろう。
どうして努力しないんだろう。
怠け者なのは昔からで、どうやったら治せるのか未だに見当がつかない。

生きてるのがつらい。
嫌なことしか考えられないのがつらい。
泣いてる姿を見られると鬱陶しがられる気がして泣けない。
生きていたくない。

さわの

98979通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

わかりすぎる
どうしたら依存しなくなるのかしら、、
自分に絶対的な自信があれば良いのかな、、

ななしさん（小瓶主）

とても真摯な文をありがとうございます。
言葉に困ってしまい、長くお返事できないことをお許しください。

自分を卑下しない、わかっていても難しいことですがこれをできない以上彼と続こうが別れようが幸せにはなれませんよね。
とりあえず楽しいことにはガンガン挑戦して、難しいことを考えない時間を作ろうと思います。

見ず知らずのわたしにこんなに真剣なお返事をくださり、本当にありがとうございます。
死なずに頑張ってみます。

キングテレサ

何でも「重すぎない」のが正解です、愛も優しさも重すぎると負荷になってしまいます、辛くても自分を嫌わずに！

ななしさん

昔の自分と重なります。
とても不安で心細くて怖いですよね。

見捨てられたらどうしよう。
嫌われたらどうしよう。
もう自分は必要とされてない。

そんなことばかりが頭をグルグルしてしまいますよね。

私は、結局別れてしまったのですが、それで冷静に考えられるようになりました。

簡単に言えば、おっしゃる通り自分に自信がなかったから。
だから必要以上に相手の反応が気になるし、見捨てられないか怯えるし、必要ない人間なんだと思い込んで勝手に何でも悲観的に捉えていました。

「相手が本当にそう思っているかどうかに関わらず」
です。

よく考えたら、それこそ問題なんですよね。
相手を信用していないんですもの。

そりゃ、いくら相手が大切だとおもってくれていても、「私って…泣」って反応ばかりだったらどうにもしてあげようがなくなるし、いい加減疲れてしまいますよね。
って、気付きました。

そう気づいてから改めて当時を振り返れば、ほぼ、自分が勝手に悪い方に考えたり思い込んだりしていたことがよく分かりました。

彼は、どんな私でも認めてくれていたのに、肝心の私が自分を認めずに、勝手に思い悩んだりすがってみたり悲嘆にくれて泣いてばかりいたり、おまけに彼を疑っていたのです。

もっと彼を信用すればよかったのです。
私は私でいて、あっけらかんとしていれば、よかったのです。
後悔してもしきれません。

小瓶主さんは、まだお別れしてないんだから、まだチャンスはありますよ。

見捨てられやしないか。という不安は、なかなか捨てきれないと思いますが、まずは、「自分が勝手に思い込んでいるだけだ」と、自分の思考を疑ってみて下さい。

相手を疑ってしまうのは、自分が自分を疑っているから。
こんな自分じゃ、ダメなんじゃない？って。

自分を許す事もこれまた難しいんですけど、最初は相手の反応を探らない努力からがやりやすいかも。

それと、彼以外の人となるべく接する機会や、自分一人で没頭できること（自分の好きなこと）の時間を増やしてみて下さい。
思いつかない時は、ただ単に彼の事を空気ぐらいに捉えて、彼と話たり彼の事を考えない時間を作るという方法でもいいかもしれません。

そうしていくと、だんだんと客観的に彼との事が考えられるようになり、そんなに自分を卑下する必要も彼の言動に過剰に反応する必要もないんだって自然に思えるようになってきますよ。

本来のあなたに彼は惹かれた。
女としての自信をつける前に、まずは本来のあなたを卑下しない自分になってみて下さい。
それだけで彼の反応は変わってくると思いますよ。

応援しています！！

さわのさんの他の小瓶

今まで何度か小瓶を流してきました。つらくて耐えられないとき、どうしても何かを吐き出したいとき、お返事をくれた方々には感謝しきれません自分からも、周りからも嫌われていると思う時。仕事をしていると、周りの人たちから「あいつは役に立たないな」と思われているような

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました ※男子禁制※ 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 自殺下見。毎日疲れている。もう限界。自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしないしんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない隠していたこと約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんのすぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。

自分が怖い。誰も信じられない。いつか捨てられると思って必要以上に疑って、重い執着心を押し付けては嫌われる。もう女として見れないと言われ