SNSで血を沢山流した写真などみると、私ってまだまだ だなって思う。到底その人たちの足にも及ばない。結局人は傷の程度でその心の辛さを判断するよね。自分はもっと苦しまなければと思う。もっと傷つきたいって。おかしいですよね。でも徹底的に自分を虐めるんです。元気になってしまうと、ある期間で不安が訪れるんです。自分に酔ってるのかな。厨二病なだけなのかな。傷ついて泣くことで安心するんです。苦しんでる自分が醜くて、滑稽で、何より愛おしいんです。
この世は残酷で最低で綺麗事ばかり並べてるけど、どれも虚像で、それに呆れて嫌気がさして、全てが嫌になって自分も汚らわしく、誰かを殺したいと思う気持ちも神聖に思えてきている設定にするはずだったのかもしれない。そうやって生きて、楽したいのかもしれない。
元気な時に書いた返事。綺麗事ばかりだったらごめんなさい。
生きたいと思って笑う日があることを酷く拒絶する。私は生きる価値に値しない。お願いだから早くもっと苦しんでくれ。死にたいと。うつ状態になってくれ。自分の心をせめて、病気になろうとする私はなんて滑稽なんだろう。でも病気になんてきっと一生なれない。ごめんなさい。ごめんなさい。
わたしはじぶんがわからない
全部ぐしゃぐしゃになって、なくなってしまえばいいのに。お願いだから、もっと傷ついてくれ。なんで打たれ強くなってんだよ。腕ももっと切れよ。とことんやるならやれよ。死んでくれよお願いだから。
死を懇願するお前以外いらない。美しくない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
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