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中三女子。朝から学校に行けない。三日に一日は休んでしまう。口癖は「ごめんなさい」
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※長いし愚痴です。吐かせてください。すみません。
中三女子。朝から学校に行けない。三日に一日は休んでしまう。口癖は「ごめんなさい」。自分でも最悪だなあって思う。
まず、朝、起きれない。夜の10時までに寝ても12時までに寝ても、起きるのは昼の1時前後…さすがに自分でもびっくり。
ちゃんと7時ころに目覚ましをかけても、無意識に消して寝ちゃう。なんで起きれないのか自分でもわからなくて、いくらお母さんに怒られても解決策が見つからない。
学校に行くまではお腹痛くなったり、しにたくなったり、ひたすらネガティブだけど、学校自体は楽しい。
まあ、自分に関係ないはずっておもってても、笑い声とかはドキドキするしこわいけど、それはわたしの個性だと思うようにしてる。
家も問題。父親はいないし、母親には二十代の彼氏。弟は不登校でアスペ。
弟はわたしのお金を、本に挟んでも、たんすの畳んだ服に挟んでも見つけてとっていく、盗みのスペシャリスト。お母さんは弟にお金をあげていないはずなのに、なぜかわたしから取ったお金よりも沢山お金をもっている。わたしはここ一年本やゲームなんて買っていないのに、弟は週に一冊のペースで新刊を買ってくる。昨日、モンハン3をやってるのをみた。
わたしがごはんを食べようとすると「不登校に食べる権利はない」「皿を洗わないやつには食べる権利はない」…少なくとも弟よりかは学校行ってるし、食器洗いはそもそも家族内の約束で弟の担当のはず。なんて理不尽。でも逆らったら殴られたり蹴られたり首を絞められたり。顔は絶対にしないから返ってたちがわるい。
それ以外の時は悪口。わたしがいればとりあえず悪口を言えば良いと思ってる。
いつも煙草のにおいをさせて、ゲーセンやネットカフェに入り浸ってるらしい。
なのにお母さんの前ではいい子。暴力のかけらも見せない。
だからわたしがいつも責められる。お母さんいわく、「お金を取られるのはあんたの責任」「ごはん食べないなんて馬鹿じゃないの」「被害妄想が激しい悲劇のヒロイン気取り」「発展途上国の子供はもっと可哀相なんだからこれくらい大丈夫でしょう」。
クラスで夕食の話題になったとき、7時にはご飯を食べながらテレビをみて家族だんらん。それが普通なんだ、ってびっくりした。
みそ汁におかず数品にごはん。わたしの憧れの夕食。クラスメイトが、そんな立派なお母さんに対して文句を言っているのが、本気で憎かった。うらやましかった。
昨日の夕食が、ご飯にマヨネーズと醤油と海苔を混ぜたもの、なんてはずかしくていえなかった。
家族で7時にごはん食べたのなんて何年前だろう。お母さんに揚げ物作ってもらったのなんて何年前だろう。
今日は、朝お金が無くなってて少しへこんでた所に、お母さんの年下婚とか安産の本が出てきてびっくりして、現実逃避に寝たら2時だった。
いろいろ言ったけど、お母さんも弟も機嫌が良いときは優しいから、良かったと思う。
…おなかへったなあ
名前のない小瓶
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ななしさん
保健室の先生とかに相談すべきだと思う。
そんな理不尽許されてたまるか。
助けてくれる人はいるから、頼ったほうがいいよ。
ななしさん
全部自分でやったほうがいいと思います。どこか人任せにするとロクなことないですもん。自分で起きて学校いって、自分で食べたいご飯作って自分の部屋で食べて、自分で洗濯して干して…1日でもいいから一回だけでも、挑戦してみてください。周りは完全無視で。お金は肌身はなさず持っていたらいいと思います。
ななしさん
読んでいたら、ものすごく苦しくなって涙がでました
きっと、あなたはもっともっと苦しくてつらいはず…
誰か、信頼できる人はいますか?
誰か信頼できる人に、気持ちを吐き出してみてください
じゃないとあなたが
壊れちゃうような気がする…
なにもできなくてごめんね…
ちからになってあげられたらいいんだけど…
秋 高1
ななしさん
それならまじで児童相談所に駆け込んだ方がいいんじゃないですか?弟さんは「立派な」犯罪者なんだしお母さんも完全にネグレクトとしか思えないんですから。
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言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい
フォロワーや、お返事をくれた皆さんへ
もう嫌だよ。学校なんか行きたくないよ。女子校だから、みんな腹黒いんだもん。影で悪口いってくるよ。怖いよ。嫌だよ
社会って複雑だね。両親が喧嘩してしまいました。今回のは今までの中でも激しかったです。学校ではからかわれて、トイレに籠ったりして泣いてました
同性への片思い
標語10
高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまった
誕生日 雨猫-Amane-の詩1
苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて
なぜかイライラして寝れない時の瓶
kohaku☘です…まだ生きてます…でもほんっとうに明日が見えない…自分に明日が来ない気がしてならない。入学1週間でこのザマ
明日こそ死にたい。そう思いながら明日を迎える。明日なんて来なくていいよ
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