家族への憎しみを込めた小瓶って後でものすごく後悔する…。
書いた当時はものすごく病んでいて心の底から苦しいって思っているけど、後で冷静になってみるとこんなとんでもないことをネット上に書き込んでしまったって罪悪感が半端ない…。
９７７１７通目で「感情に囚われることなく冷静な使用を心がけます。」って言ったばかりなのにな…。あんなにメディアリテラシーをバカマジメに語っておいてこのザマだよ…。笑っちゃうね…。同じ奴が書いたものとは思えないよ…。説得力ないよね…。僕はなんてバカなんだろう…。家族への怒りを、家族のプライバシーを世界中にばらまいてしまった…。取り返しのつかない過ちを犯した…。家族に告訴されても文句を言えない…。
言い訳すると、プロフィール欄に『情緒はジェットコースター』って書いたけど、僕が『浮き沈みが激しすぎる性格』なのではなく、僕の家庭環境がジェットコースターなんだな…。
今は何事もなかったかのように穏やか…。
いつもいつも必ず毎日荒れるわけじゃない。
たったの月に１、２回程度だ。
家族のことが大好きだって思う…。
家族のいいところがいっぱいわかる…。
みなさんを不快にさせるようなことばかり書いてしまって申し訳ありませんでした。
ネットに書き込みをする以上、感情に囚われることなく冷静な使用を心がけます。
本当にごめんなさい。
でももっと醜い言い訳をすると他に吐き出せる場所なんてない…。
家族に対して愚痴が出るのは僕が弱いからだ…。
耐えるしかないのに…。
忘れるしかないのに…。
環境や他者は変えられないから自分が変わるしかない。
もっと強い心が欲しかった…。
僕の努力不足？
もっともっともっともっと頑張らないと…。
幸い、お母さんは『スマホ、インターネット、特にSNS＝頭が悪い奴が使うもの』って思っているから、僕が使っている画面を見ない限り自力でここにはたどり着けないだろうけど…。
弟（我が家で一番の常識人、自称堕天使の方、２の方）にはバレた…。
だけど…
彼は「沈黙を守ろう。…絶対誰にも言わない。絶対に秘密にしないと我もヤバい。バレたらどうなるかわからない。絶対に絶対に隠し通せ！母上にバレたら終わりだ！今の段階でバレてないんだから余計なことをしないで今まで通りにしていればいい。」って…。
これ以上弟に吐き出すのはかわいそう。多分我が家で一番の被害者…。
なのに彼に悩みを聞くと…
「お姉ちゃんが悩みを持ってること。」
な、なに、それ…。
どうしてあんたはそんなに強いのよ…。
こんなダメなお姉ちゃんでごめんね…。
ごめんなさい…。
ごめんなさい…。
ななしさん
いい弟さんだね。
リトルビュートさん、そんなに家族の事を悪く書いたこと、責めなくてもいいんじゃないかな？
感情や思考なんて、その時の環境や状況や精神状態によって変わるのが当然だと思います。
だから、言い換えればそう思ってしまうほど辛い状態だったということではないでしょうか。
ここに吐き出さなくて、どこに吐き出すの？
そういう時こそ、ここで吐き出さなくちゃ。
弟さんが感じとっているほどにあなたは悩みを抱えて辛いのだから、いいのよ、その時思った事をそのまま吐き出しても。
冷静になった時家族の事を思えるのなら、それで十分ですよ。
それと、弟さんとあなたは、ストレスの対処の仕方が違うというだけ。
得手不得手もあるし、得意なことは弟さんに頼っていいと思うよ。
お姉ちゃんだからって、何でも弟より得意でなくちゃいけないなんてことはない。
ダメなお姉ちゃんじゃないよ。
小瓶の内容を読んでいるだけでも、いい姉弟関係だなぁって感じました。
あなたが気がついてないだけで、あなたが弟さんの支えになれてることって、きっとありますよ。
下の子って、なんだかんだ、上の子の事尊敬してるし大好きだったりしますから。（ちなみに私も下の子なので保証します）
まとまりのないお返事になってしまいましたが、とにかく、後悔の気持ちは分かりますが、あまり溜め込むよりも、吐き出したほうが全然いいと私は思います。
