日々にも自分にも何も見いだせない。ただ毎日飽きもせず朝が来るから仕事に行き、帰って寝る。たまには趣味も楽しんだりする。嫌われているわけでもない

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大嫌いな人達の話。 ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。 なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった 推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？ 調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。 塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った 朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。 辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに 恋のお話。最初の席は左斜め前…とちょっと先。一目惚れってやつ。だったのに。私の友達と付き合いだした。諦めるしかなかった やさしくされるとくすぐったい　あなたがいるだけで　心があったかくなる 普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。