宛名のないメール

体だけの関係を１年半続けてきました。新しい彼女ができたからって、１年２カ月前にLINEをブロックされ、一昨日、とうとう着信拒否されました。ショートメールも届かなくなってしまった。原因は、私が彼の家の前を通っていたことに気づいたから。警察に通報するって。何もしてない、通っただけ…だけど、怖かったんだろうね。ごめんなさい。でも私は、あなたが困ることをしたことは一度もなかったし、これからもしないよ。家の前を通った私が悪いんだけど…、信じて欲しかったよ。
最後に会ったのは１カ月前。抱かれているときに「大好き」と言ったら、「僕は大嫌い」と答えた彼。じゃあ、どうして抱くの？彼女さんへの優しさのうちの１％でもいい、私にも欲しかったよ。好きと言われたのは最初の１回だけ。あとは、心を踏みにじられるようなセックスだけ。終わったら、すぐに帰ってしまうあなた。それでも、大好きだったよ。
どうしても忘れられなくて、吐き気が止まらなくて、ご飯が食べられなくて。いっそのこと、消えてしまいたい。でも、明日からは仕事がある。平気なふりをして生活しなくてはいけない。頑張って生きなくちゃ。

もう、永遠にさよならのあなたへ。
私の望みは、10年後、20年後のあなたを見ることだった。愛されなくても、幸せになるあなたを、年老いていくあなたを、ただ遠くからでも眺めていたかった。
どうやっても、嫌いになれなかった。たぶん、一生好きだと思う。どうか幸せになって。

名前のない小瓶

98671通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

玲さんへ
誰かが聞いてくれて反応してくれる、応援までしてくれる…すごく心強いです。
本当の優しさや愛情って難しいけど、「優しい」って言われるとやっぱり嬉しいものですね(^^)あの人のためにも、自分のためにも、ゆっくり考えます。
お返事ありがとうございました！

ななしさん（小瓶主）

一通目の方へ
優しいお言葉、ありがとうございます。
つらいですよね。でも、会えると嬉しくてたまらなくて…。後悔のないように、今の時間を大切にされてください。私と同じ結末になるとは限らないから、どうか頑張ってください(^_^)

ただ、ご自分の心と体も大切にされてくださいね。いろんな可能性があるから。他の誰か…はまだまだ考えられそうにないけど、私も自分なりに、幸せな時間を探していこうと思います。

ななしさん（小瓶主）

あれから…食べられないなりに少しずつ食べ、あの人を思い出しては泣き、でも、仕事にだけは必死で取り組みました。

あの人ともう一度だけ話せるなら、「ごめんなさい」と言いたくて。既読にならないLINEに、届かないショートメールに、１日に何度も「ごめんなさい」を送りました。届かないとわかっているから送れたのかもしれません。でも、少しずつその回数が減り、昨日は一度も送らずに１日が終えることができました。

あの人に、「ごめんなさい」が言いたいです。近くを通っていたのは事実だから。突然のブロックにいいわけも謝罪もできなかったから。それが心残りで悲しくて。１年経ったら読んでくれるかもしれないから、手紙を送ろうか…とも考えました。それが私が生きる希望になる気がして。
でも、最近、少しずつ気持ちが変わってきました。謝罪の手紙は、たぶん私の自己満足、ただ自分が許されたいだけだ。あの人にとっては嫌な記憶を呼び起こす手紙でしかないのかもしれない、と。「あの人が困ることをしない」これだけは守らなきゃ。

世の中、納得できないことがあってもいいのかもしれません。今はただ、あの人がいない事実を受け入れようと思います。
いつか偶然に、あの人に再会することがあったら、「あのときはごめんなさい」と言いたいな。生きていたら会えるかもしれない。そのときに、シャンとして胸を張って話ができるよう、しっかり生きていきます。

キングテレサ

そこまで好きなのですか、永遠の愛とも言えますね。

玲

振られてまで・・・

とっても優しいんですね

私も応援します！

ななしさん

すごくわかります。
私にも体だけの関係の相手がいます。
それでも私は彼を大好きで嫌いになんてとてもなれません。
いつか終わりを告げられることはわかっていて、その時はそう遠くないこともわかっています。
今ももうしばらく会えていません。

でも私もきっと、一生彼を好きで、幸せを願うんだと思います。
ほんとに…辛いけど今日も明日も頑張らなきゃいけないんですよね。

小瓶主さん。このお返事が届く頃には、小瓶主さんが少しでも心穏やかでいるといいなって願っています。
美味しいものも食べられているといいなぁ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの初めてこのサイト使う！悩みとか雑談とか一言だけ〜とか！いろんな小瓶があるの楽しい〜！！初めて使うからわからないところもあるけど今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。男らしさを求めてはいないが、虚しくなる父が重いものを持ち上げて腰を痛める。家族皆もうやめてというのに頑固に作業を続ける。はあ…勘弁してほしい。あなたが体を悪くして働けなくなったらお金はどうするの？食事本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 21歳にもなって友達への依存心が無くならない

あの人とさよなら。体だけの関係を１年半続けてきました。新しい彼女ができたからって、１年２カ月前にLINEをブロックされ、一昨日、とうとう着信拒否