宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

自粛期間。今後について不安が募る。20代後半女。緊急事態宣言が出る少し前に1年間付き合った彼氏と別れ話になり、そこから1ヶ月近く

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20代後半女。
緊急事態宣言が出る少し前に1年間付き合った彼氏と別れ話になり、そこから1ヶ月近く、別れる別れないでゴタゴタしていました。

彼氏の幼稚な部分に、将来の不安を感じて、私から別れを告げたものの、好きな気持ち強くが残っていたので、本当に辛い1ヶ月でした。

別れたくないという彼氏を説得し、今はひとまず友達関係に戻りました。

ですが、恐らくよりを戻すことはないでしょう。

これで良かったのだと思っています。

ただ、ちょうど自粛期間前に別れの話が出て、別れることになったため、休日も平日も家で1人、過ごすことになり、本当に本当に精神的にしんどい日々でした。

週末は彼氏と過ごしていたので、一人ぼっちの週末、しかも出かけられないので気を紛らすこともままならず、とても辛かった。。

そしていま、ゴールデンウィークも家に閉じこもる日々。

別れは間違いではないと思うし、いずれにせよ別れることになってただろうとはいえ、
どこかで、このタイミングの悪さに恨みを感じてしまいます。。笑

ストレスのせいか、座って勉強などしていると、耳がくぐもるようになり、病院に行くべきか迷っています。

幸せなカップルであればオンライン飲み会したり、おうちデートしたりしてるのにな…なんて思って虚しさに襲われます。

自粛期間もいつまで続くかわからないし、そもそも次の出会いなんてあるのかも不安。
別れた彼氏がはじめての彼氏だったのもあり…

なんて、
コロナウイルスでもっと大変な目にあっている人がいる中で…。別れたことでこんなに嘆いているなんてバチが当たるかもしれませんが。

ただ、なんだかもう全部が終わりな気がしてしまって、逃げ場もなくとても辛い。
名前のない小瓶
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仕事の責任を負いたくない…できないって言わないで、できてないって言わないで。…まだそんな事態に陥ってないけど妄想が膨らんで、怖くて 死にたくない怖い。今までずっと死にたいと思っていた。辛くて苦しくて逃げたいって。でも急に怖くなった。死ぬってなんだろう。痛いのかな、苦しいのかな 離れて暮らす家族にLINEで死にたい死にたいて言うたりすると、家族に辛くなるしんどくなるといわれました。いままで20年間くらい言ってきたので当然だと思います Twitterの相互さんとの話です。私は某ジャンルの話を誰かと共有したくて、そのジャンル専用という形でTwitterで相互になってくれる人を探しました 君が居ない毎日はただ過ぎる毎日で。明日の事すら考えられなくて。何かに追われる様にして。時間を忘れようとしてて。追っていた幸せがもう手に入らないから ずっと一緒にそばにいられたらどんなに幸せだろ。どうということもない会話をして笑ったり泣いたり同じものを見て気持ちを共有して話して話して話して聴いて聴いて聴いて 私には幼稚園が一緒だった幼馴染みの友人がいます。小学校と中学校は違う学校だったけど、高校で再会しました。その人に恋をしていることに最近気づいてしまいました 急に冷める時が来る。元々好き合ってたから告白したわけではなくなんとなくの流れから始まった。告白した時の相手の返事も曖昧で歯切れが悪かったし やっと、やっと、少しずつ前に進めた、と思っていたのに。これからだって、思ってたのに。老い、というものは無情にもやってきてしまうんだなあと、とても悲しくて 中学生の娘って、そんな信用ないんでしょうか。それとも私が信用ならないだけ?手足の無駄毛を剃るためのカミソリがあるじゃないですか 無気力が続く。仕事はギリギリ行くけど、それ以外は何も手に付かない。趣味って何? 楽しいことって何?笑うって、どうするんだっけ。睡眠時間は足りてるのに 死にたい気持ちが前より強くなってて、見出しのようなことをしました。五分くらい軽く絞めてただけだけど、脳に酸素がいってない感じがします 自分はいま20歳で自宅で浪人しています。20歳ということで世間的には二浪という扱いにはなるんでしょうが大学受験自体今年が初めてです コミュニケーションにずっと苦労してきたから、本を読み漁って片っ端から交流会に参加してコミュ力お化けとまで呼ばれるようになった、のに 私、実は元ツイ廃なんですよね。一日に百何十とツイートするくらいのツイ廃でした。病み垢やってたんですけどフォロワーもなかなか多くいたような覚えがあります

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