家族の邪魔者。母以外の家族から嫌われています。母は嫌ってはいませんが、好きでもないと思います。扱いに困ってるという感じです

母以外の家族から嫌われています。母は嫌ってはいませんが、好きでもないと思います。扱いに困ってるという感じです。
わたしは、不安なことがあるとすぐ泣く癖があります。誰かが、泣いてたら来てくれると思っているのでは無いです。泣くとある程度気持ちが落ち着くので泣いてしまいます。
また、私はあまりにも頭が悪いので、しょうもない間違いをします。なので、それが悔しくて、自分にイライラして、自分の頬をビンタしたり、頭を殴ったりします。そうすると気持ちが落ち着いてくるのです。
落ち着いている時に、こんなことをしているのだと考えると、おかしなことをしていると思いますが、パニックになると、そんなことを考えられなくなります。
この間、大学の遠隔授業があったのですが、それをする部屋のことで、家族と揉めました。一日目には、テレビの部屋を使おうとしたのですが、いつも朝は姉が使っているので許可を取ろうとすると、自分の部屋を使えと言われました。自分の部屋には妹が寝ていて、起きてすぐに 、喋っちゃいけないという状況は分からないだろうと行ったのですが、大丈夫だよと返されました。姉は何かと私に突っかかるので、これはダメだとおもって、1階の祖母に、1時間だけ静かにしてもらうようにたのみ、1階の廊下で受けました。その後、姉から急に、テレビの部屋でやりなよと言われました。たぶん、寒い日だったので、さすがに悪かったなと思って言ってきたのだと思います。
でも、次の日、母から「おばあちゃんが、静かにしてるの嫌だって言ってたよ」と言われたので、いいって言ってたのにと思いつつも、テレビの部屋でやりました。
でも、その日の最後の授業で、ことが起こりました。
授業に上手く入れなかったのです。何分待っても入れなかったので、どうしようと焦りだしました。
私のアカウントに問題があるのかもしれないと思って、何とか途中からでも入ろうと必死だったのですが、変な画面が出てきたり、スマホが急に落ちたりして、頭の中は「入学一週間目で授業をサボったということになって、責められるかもしれない」という不安と、昨日から誰も自分を支援してくれなかったこと、オープンキャンパスも行ったことがなく、資料ももらったことの無い大学になんとか入り込んだ形だったので、全く知らないところで心細かったこともあって、泣いてしまいました。
そこで母が帰ってきて、うるさいと怒られました。私は小さい頃、宿題の紙がなかったりすると、すぐ泣いて助けを求める子だったので、多分そうゆう感じだと思われているみたいです。家族中が私がとんでもないわがままだと思って疑わないんです。小さい頃いい子にしていたら、、、、と思いますが、今からどうにかなる問題ではなく、もう、わたしがすぐ泣く自己中であるという家族のイメージがなくなることはないんです。
でも、そんな理由で泣いたんじゃないんだとわかってほしくて、辛かったことを話しました。しかし、母と姉が大の仲良しだということを失念していました。「自分ばっかり自分ばっかりって言わないでよ。」と怒鳴られました。
結局、その授業は私が時間を一時間間違えていただけでした。
その事実がさらに母を怒らせました。母から見た私は、「散々泣きわめいてひとのせいにした挙句、結局自分が悪かったやつ」です。
自分でも自分がなんでこんな馬鹿なのか分からないんです。こんなこともう辞めたいし、ほかの姉妹みたいに、しっかりした人になりたくて、頑張っているつもりだけど、全部空回りして人に迷惑をかける。普通のことを普通にしようとしても、失敗する。
そんなことを母にいっても、甘えてると思われるだけです。実際わたしは甘えている時もあって、母はそこをしっかり見てるんです。でも、私の本質がそうだと決めつけている。
そうじゃない時もあるんだというのは、全く伝わってないんです。
その後、母には泣くなと言われたので、母が部屋を出ていった後に、自分をビンタしたり、殴ったりしました。悔しくてしょうがなかった。しょうもないことで失敗して、またひとに怒られる自分が。
その後少し母とギクシャクしたのですが、何とか今は話せてます。
でも、姉と話していた時、あの時の泣き声うるさかったよね〜といわれ、頭が真っ白になりました。まさか、その話題に触れてくると思わなかったからです。今朝は、私が1階に降りていった時、祖母が私は朝機嫌が悪いと決めつけたのか、話しかけようとした父に、「話しかけるな」と言っているのが聞こえてしまいました。
妹は前から私のことは見下しているところがあり、話したい時以外は私の話なんて適当に流します。
私の話題をだすと会話が凍るのがすぐに分かります。父はそういうのは分からないし、妹を可愛がっているのでわたしにはさりとて興味無いと思います。
わたしは高校時代境界性パーソナリティ障害と回避性パーソナリティ障害にかかり、友達を全員失いました。暴力行為に出たわけでわないのですが、わざと距離を置いたり、友達に新しい友達ができると、自分から離れて言ったりしたためです。なので、家族だけが心の拠り所でした。もう大学生なのだから、そんな気持ちは早く捨てるべきなのはわかっていますが、完全にひとりぼっちだったころがわかり、すごく心細いです。
私がいなかったらこの家族は楽しいだろうなと思うし、私はこの先の人生に明るい未来が見えないので、消えてしまいたいと思いましたが、死ぬ勇気もなく、こんな私でも、母は大事に育ててくれたのですから、きっと悲しませてしまうと思います。祖母と私はそんなに上手くいっていない方だけど、大事にしてくれているのは伝わっているから、そんな人たちを悲しませたり、恩返しも出来ず、迷惑をかけてしぬのは出来ないと思って、踏みとどまっています。
どうやったら、1人で強く生きていくことが出来るでしょうか。
私はあまりにも甘えすぎてきてしまったので、そんな強い力を持っていないのです。