先月ロフトベッドの下にロープを吊った。いつでも死ねる事に安心感が湧きもう少し頑張ってみようと今日まできた。垂れ下がったロープを少し邪魔に思う

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見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。 家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた 以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです INTP-Aの人いますか？あるあるかわかんないけど愚痴を聞いて欲しい わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある やっと終わった……虚無。 生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎる どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 生きてきて思ったこと 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。 貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたい 家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。