宛名のないメール

さっき、大事にしていた金魚が亡くなりました。長い闘病お疲れさま…。
別れの度に思うこと…私じゃない人にお迎えされていたらもっと長生きできたんじゃないか。
水の生き物は病院がないので、全部飼い主が判断して薬をあげたり温度調整をしたり…。
亡くなったあとはタラレバばかりです。
たかが魚と思う人もいるでしょう。だから悲しい気持ちは誰にも言えません。
普段、食事で魚食べてるくせに…エゴ…自分でも思います。
でも悲しい。涙が止まらない。きれいなうちに埋めてあげたけど…いつもどおりの水槽には誰もいない。これからこの水槽を片付けなきゃいけないのか…つらすぎる。
片付けたら何もしないで1日くらいは泣きたい。でもそうはいかない。子どもの世話もある。子どもいるならいいじゃんとかそういうことじゃない。
はぁ…ただただ悲しい。お迎えした時に戻りたい。せめてずっと夜だったら良いのに…

うたこ

97890通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

愛奈(まな)

この度はご愁傷さまです。
金魚さんのご冥福をお祈りします。
そしてこれは小瓶主様に対するお言葉なのですが、
「私じゃない人にお迎えされてたら長生きしていたかも」
という考えは間違いではありませんが、貴方が金魚さんを大切に育てていたので、今まで生きることができたのです。
なので、「長生きしていたかも」では無く、貴方が愛のある飼育を続けていたおかげで金魚さんは今まで生きてこられたので、自分や金魚さんに「ありがとう」と思うのはいかがでしょう。
拙い文章失礼しました。

ななしさん

ペットロスによる精神不調や、それに伴う身体的不調は平均10ヶ月続くそうです。
まだ、心が晴れてなくても急いで元気にならなくていいですよ。急ぐと心が置いてきぼりになります。ご自愛ください。

ホワリン❀

同じです
私も先週飼っていた金魚がなくなりました
もともと3匹飼っていたのですが先月1匹、先週1匹、おととい1匹亡くなりました
私もです
他の人にお迎えされていたらもっと長生きしたんじゃないかと
でもちがうのかもしれない
金魚にはずっとごめんごめんって泣いてました
でもそれもちがうのかもしれない
考え方を変えて、ありがとうにしてみました
今までありがとう
家族になってくれてありがとう

謝ってばかりじゃ悪い気がして・・・

誰もいない水槽
私はお盆の日に水槽に水を入れて置いておくことにします
うめてあげた土には時々餌を置いたり、、、

そりゃあ涙は止まりませんよ
餌をやろうとするたびにパクパクって口を開けてくれた金魚
いつも寄ってきてくれた金魚
思い出すだけで泣けてきますが・・・

最初は謝ってばかりでした
死なせてゴメン
私でゴメン
もっと長生きしたかったよね
と。

でもね

ありがとう

の方がきっとうれしいと思う
私が言いたいのはそれだけです

お互いご冥福をお祈りします

>゜))彡

ななしさん

私も愛犬と去年お別れしました。

お別れする時私も涙が止まらなかったです。

正直今でも悲しいし、本当に本当に会いたい気持ちが募っていくばかりです。

悲しい時はいっぱい泣いていいと思います！！

きっとそんなに思ってくれる金魚さんは凄く幸せだったと思います！！

キングテレサ

分かりますよその気持ち、心に穴があいた感覚ですよね、さっきまで居たのに今はもう居ないという辛さ、どこか切なくて悲しいですよね。

猫の毛

私もペットがいて、猫を飼ってます。
魚も飼っていました。
その魚をお別れした時、私も泣きました。
今いる猫を失うと考えるだけでも泣けてきます。

愛する家族を失えば、悲しいのは当たり前です。子供がいて、親なら子供の前で泣きにくいですよね。満足に泣く事も出来なくて辛いですね。

今なんて、休校だったりして一日中忙しくて悲しむ時間も取れないのに心は沈むままなのでしょう。

自分で病気の看病もして、お薬とかも一生懸命考えてお疲れ様でした。
きっとその愛は金魚ちゃんにも届いてたと思います。

いい思い出として、金魚ちゃんを思い出せるように思い出せる限り良かったことを思い出して、今は悲しんであげてください。
可能な限り、泣いてください。

きっと、金魚ちゃんは早くあなたに笑って欲しいと思っていると思います。

金魚ちゃんのご冥福をお祈りします。

うたこさんの他の小瓶

ネットゲーム上での人間関係でリアルに影響が出る。現実逃避したくてネットゲーム始めたのに、なんでリアルより面倒なことになるんだろ？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました今生きている人たちへ最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしい壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。お父さんに会いたい

ペットが死んで悲しい。さっき、大事にしていた金魚が亡くなりました。長い闘病お疲れさま…。別れの度に思うこと…私じゃない人にお迎えされていたら