自分の悩みは人に聞いてほしいくせに、私は他人の悩みや苦労話、不幸話を聞くのが苦手、というかしんどくて逃げたくなる

自分の悩みは人に聞いてほしいくせに、私は他人の悩みや苦労話、不幸話を聞くのが苦手、というかしんどくて逃げたくなる。

ネガティブな話って、聞いているとまるで自分が体験したことのように思えてしまって、どうしても耐えられない。

あと、人の心配をしすぎてしまう。
他人の抱える悩みで頭がいっぱいになっちゃってつらい。

全然顔も名前も知らない人のことも考えちゃう。たとえば、Twitterの呟きを見てたまたま知った人、とか。あと宛メもだね。心配になる。

おもしろいのが、自分と仲良い人の悩みに対しては不思議と不快感がないってこと。
多分、仲良い人の悩みは自分の悩みとほぼ同じって捉えているから、嫌な気持ちにならないんだと思う。
一緒に考えて解決策を探したり、励ましたり、話を聞いてあげたり、そういうふうしてあげられるから。

一番不快感が強いのは、知り合いレベルの人かな。
顔と名前とどんな人なのかがなんとなくわかるのに、何もしてあげられないから？
「この人はこんなに大変だったんだ…知らなかった…」自分がいかに想像力がなくて浅はかだったから思い知らされるから？
そんなこと知りたくなかったと思うから？
そういう感情になりたくないから？
自分がその人の不幸に関わっている場合があるかもしれないから？だから聞きたくない？
単に知り合いだからこそ余計に心配してしまうから？

人の悩みや不幸なんて、極力聞きたくない。見たくない。知りたくない。
だって知り合いや会ったこともない人に対しては何にもできないもの。手助けどころか声をかけることすらできない。ただ見つめるだけ。心の中で悩んでしまうだけ。

でも心のどこかで力になりたいとちょっとだけ思ってる。余計たちが悪いと思う。

見たくない、知りたくないのに、ここだと、悲しい小瓶を拾ってしまう。なぜ？

嫌なら見なければいい、ってよく聞く言葉だけど、嫌でもこちらに届いてしまうことはあるし、ときには自分から近づいてしまうこともある。
どうしたらいい？

矛盾してる。

「私こんなにつらいの！しんどいの！泣いちゃう」って誰かに伝えたくて仕方がないのに…他人の話は耳に入らない。閉ざしてしまう。

ああ、私って冷たいのかな、と思うし、私って人の話聞いただけでいちいちくよくよして、本当に弱っちいな、って気分落ち込む。

名前のない小瓶

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ななしさん

ぜんぜん冷たくないよ〜！！

主さんは優しくて感受性が豊かな反面、自他の区別が曖昧になりがちなんだと思う。
つらい、くるしい、そういう時に話を聞いてほしいし助けて欲しいから自分もできるだけそうしようとする。

だけど、知り合いレベルだと詳しい事情もわからないし、適切な言動もわからない。自分が無力だと思い知らされる。それがつらいんだと思う。
それはあくまで″″そのときのその相手にとって″″でしかないんだけど、なんであれ自分がちっぽけな存在に感じるのはつらいことだから。
自分にとってつらいことを避けたり不快に思うのは本能として当然だよ。

親友の悩みに寄り添うことが苦にならないのは、相手にとって役立てるのを実感出来るからじゃないかな。

見たくない、知りたくない、といいながら傷ついた誰かに寄り添おうとして、更に悩んでしまう主さんはとても優しい人だと思う。
でも自分を犠牲にしてまで誰かに手を差し伸べなくていいんだよ。
自分がつらいときはまず自分をを大切にしてあげてください。

キングテレサ

あなたの中にはちゃんと「優しさ」も感じられます、あなたは冷たい人では無いと思います、辛い人に共感出来るのですから。

ななしさん

私もくよくよさんです。

「失敗を成功」に変える気が無いのか、疲れていたり、著者の洗脳的なTVや本の作品連日の報道

はたまた自分の周囲の友人、家族との関係に疲れたり、自分のアイデンティティーが確立してなかったり、変わってゆく時代の中で、思い悩んだり、心が弱ってるんじゃないのじゃないのかな・・・

貴女は、みたく無いものは、目を伏せて、
みなければいい。

貴方？貴女？どちらかわからないけど、
よく寝て、リラックスして、栄養をとって
バランス良い心身健康になったら、

自分は弱くてとかじゃなくて、疲れが溜まって。くよくよ、弱まっていたってそう考えて。

貴方方はここまで他人を思いやる心根の優しい人。自信を持ってあげて。

そして、相手だって、あなたに見てほしいと思ってないことに気付ければ気付いて、頼っちゃうから。

見ない聞かない、無理ですと、誠実に断わる勇気を持って自分を大切にしてください。

でも、不幸なニュース、聞いちゃうよね。
スマホから離れてしまうのも良いよ。

なんでも赤の他人の話を自分の責任に思わないよう、流す訓練をなされてみてはいかがでしょうか。頑張って！

貴方貴女方の周りにささやかな幸せが、あふれていますように。

ななしさん

僕は答えられるモノだけ返答しようとしています
自分の出来ないこと、無理な事は下手をすれば逆効果です、もっと追い詰めるかもしれません

貴方がココを開くと言う事は可能なら自分の悩みを聞いて欲しいか、悩みを聞き少しでも人を助けたい人かで恐らく後者でしょう

他人の考えてる事がまるで実体験の様にとまではいきませんが、僕はソコソコは感じ取れるレベルなので、色々感じて嫌な時は離れるのが1番です

貴方の今までの経験からもしかしたら助けられる人がいるかもしれません
もしその気が有るならやってみて下さい
ココは第三者を通す様ですから多分的外れな事をやってしまっても大丈夫なのかなと思います

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

女として生まれて来たけれど、自分は男になって、男の人を愛したい。いきたくない。苦しい。しんどい。辛い。死にたい。下らないことでこんな風に思って。こう思う資格なんて私にはないのに。もっと苦しんでいる人がいるのに。危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。旦那を閉口させてやりたい。共感力に著しく乏しい夫に何度も悲しい気持ちになってきた消えたいつらあなたが好きだってこと100回言わなくてもわかってる検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした部長だけど部活辞めたい。私は吹奏楽部の部長をしています。最近は副部長たち2人とノリが全然合わず、どことなく気まずい雰囲気が漂っていますおめでとうとか良かったねって喜んであげらられればいいのにできないふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけないしぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。お父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。