身辺整理をしています。目標金額に至ってから日を考えようと思う。永代供養ってけっこう掛かるんですね困りました。前向きに「そ

吐き出すにあたり、他者に自殺を促す目的で書いていない事を始めに記しておく。

身辺整理をしています。目標金額に至ってから日を考えようと思う。
永代供養ってけっこう掛かるんですね困りました。
前向きに「その日」への準備をしています。今の所、それが生きる理由です。これを止められたら怒りに任せて即決行する自覚があります。
だから止めないで下さい。予定変更して決行日を100年後にするかもしれないので。
そしてここまで読まれて不快になった場合、即この表示を消して下さい。それはきっと正しい事です。

思えば5歳ほどで「人間に向いてない」と悟り、それらしい将来の夢を作って小中高社会人やってきましたが限界です。
自分がおかしいが為に、周囲が迷惑を被り、周囲から貴重な時間を奪った事が許せません。
なので友人も自然消滅させました。元々そんなに居ないけど。
いや友人居なかったかもしれない。彼彼女達は友人じゃなくて依存先だったかもしれない。
ごめんね大好きありがとう。皆に出会えたことが私の人生において唯一誇れることです。

それから頭痛。もうほんと、ほんと疲れた。薬効かない。静かで暗いところで横になるしかないけど、そんな場所すぐに見つかりません。それなのに頭痛、吐き気、吐き気、吐き気。立ってらんない痛み。頭痛の勢いでそのまま死ねる勢い。便器に頭突っ込みながら、残りの人生であと何時間便器に頭突っ込んでゲロ吐くんだろう何リットルのゲロと胃酸吐くのだろう何時間この苦しみを味わうんだろうと、気を失うまでずーっと考えてる。

頭痛外来の皆様お疲れさまです。頭痛に苦しむ多くの方に救いの手を差し伸べて下さい。
そして痛みに耐えて日々を過ごす方々を尊敬します。
私は諦めました。大丈夫、救いはもう要りません。

残りの人生を設定したことによって、気合で乗り切られるようになりました。
目標って、どんなものでも前向きにさせてくれるんですね。ありがたいものです。

「その日」を考えると楽になります。
友人は居ないので悲しむ人は存在しません。大丈夫。
家族は事務的に処理するでしょうし、次の年にはもう悲しみよりも私の生前の愚行を激盛りして親戚と一緒に嘲笑するでしょう。
皆の心が晴れるなら好きなだけ罵って貰ってもいいのですが、存在しなかった事にしてくれたほうがあたし嬉しいかな…。
そもそも、生まれてしまった事が問題なわけでして。
申し訳ありませんでした。ご迷惑おかけしました。

でもね、あたし思うのよ。不妊症で六年目に生まれたと誇らしげに語っていたけれど、多分それ、誰もこの親の元に生まれたくなかったからだと思うの。
他の不妊治療されている方は知らんけど。あたしはそうだったよ。生まれるべきじゃなかったと、ずーっと思ってたよ。
生むんじゃなかったと言っている事だし、生まれていくるべきじゃなかったと思っているのでよかった。両思いでした。

あたしは失敗作だったけど、うちには兄ちゃんが居るので大丈夫ですね。
家の呪縛から逃れて外で家族を作ったけど、ちゃんと我が家の血が流れていたおかげで、モラハラ、DV、意見の押しつけ、異常なまでの承認欲求、自分の見下す相手にしか優しく出来ない人間になりましたね。よかったですね。
口下なものだから、口論で自分が負けそうになると、いかに自分の人生が不幸だったかを語り同情を誘うのも、我が家の特定の人物のやり方そのものですね。曽祖父から流れるDVメンヘラ構ってちゃんの血脈はちゃんと続いていますよ。

おかげで心の底から絶望できました。
安心して自分の血を呪い、命を捨てることが出来ます。
兄ちゃんを見るまでもなくあたしは不良品なので、自主的に廃棄所に向かいます。
一度でもいいのでこの思いを吐き出す所が欲しかったので小瓶に入れました。

最後になってしまい申し訳ないのですが、運悪くこの自分語りを最初に読んでしまう添削の方に謝罪します。
申し訳ありません。長々と書き連ねた文は、あなたを不快にさせてしまった事でしょう。
サイトに載せず捨ててしまっても構いません。でも通報だけはしないで下さい。これだけはお願いします。

重く苦しい文を日々見つめるあなたの幸いを、心より願っております。