宛名のないメール

私は多分変人。

また兄さんに襲われそうになった時に
(ほんと、いつまでも懲りないな)
逃げる為の防衛をしたの。

普段は、人を傷つけちゃ駄目って
分かってるから、必要最低限の事
しかしないんだけど、
最近よく思うことがあって、

過去に私を性処理に使って、
現在は私を襲おうとして、
そうやって私を傷つけてくる兄さんが、
私が逃げる為に兄さんを一時的に
動けなくした時に
私の足元にうずくまってるのを見ると
何て書き表したら良いのか
ピンとこなくて分からないけど、
ゾクゾク？するって言うか…。

もっとやったらどうなるんだろう、
もっと痛めつけてもっと苦しめて、
死なない程度に痛めつけて…
あぁ、何かをしてやりたい。

そんなふうに思ってしまう。

それに最近は心の何処かで喧嘩を
少し楽しんでる様な感覚がしていて
自分が少し怖い。

襲われそうになった時に私は、
兄さんからの攻撃をくらわない様に
動きながら自分の攻撃を兄さんに
撃ち込むんだけど、

なんて言うのかな…
その時の、自分の身体が思い通りに
動く時に感じる躍動感と言うか、
そんな感じのものに快感を感じてる
って言うのかな…。

相手の隙をついて一撃を入れて、
私の呼吸を妨げようとする手に
噛み付いて、
兄さんを転けさせて、
動きを一時的に停止させる為の
一撃を入れる。

これは最短の時だけど、
この瞬間の刻々に快感を感じてる
ような気がしてる。
喧嘩の時間が長い程私は高揚してる
様に感じる。

私は、兄さんの落ちぶれて行く様を
見るのが大好き。
上記の様な喧嘩の時以外の事でも、
私は、兄さんがもっと落ちる為の
細かい事をちょこちょこやってる。

例えば、私は、兄さんが楽しそうに
話すアニメの話を楽しそうに聞く。
一見いい感じに見えるコレも
私の中での裏がある。

今年浪人の兄さんは次の入試も
失敗したら、家の方針によって
就職するしか無くなるらしい。

私が楽しそうに話を聞いて、
もっと聞かせてと言っていれば
兄さんはもっとアニメを見る。
その結果勉強が疎かになる。

そうしてそれが次の入試の失敗に
繋がる事になる。
私は、兄さんが話してる間は
英語の勉強用のCDを片耳イヤフォンで
聞いて兄さんの話は適当に受け答え
している。

その他にもちょこちょこそんな感じ
の事をしている。

現に兄さんは共通科目において
私に勝てるものは無かった筈。
偏差値にも差がある。(私の方が良い)

私は、本っっっ当に性格が悪い。
最低最悪の人間。

今は、喧嘩のとき以外は仲良くして
あれやって、これやって、って
甘えられても頑張ってこなす。

何故かって？
今の内に私に依存させておいて
しっかりと堕落させてから
縁を切って困らせたいから。
母さんと今仲良くしてるのも
同じ理由。

最低でしょ、私。
私なんて所詮そんな奴なんだよ。

私は差が激しい。
嫌いな人(と言ってもそんなに居ないが)
には上記の様に。
好きな人(大事にすると決めた人)は
何かあったら絶対に何とかしようと
出来る事の最大を尽くす。
その他は知らない。

そんなもんだ。

re:i

97570通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

烏羽

ハッハッハ、すまん、なんとは無しに笑っちまった。
（まあまあな長文かつ乱文につき、読む時間にはお気をつけを）

言葉は悪いかもしれんが、理不尽な状況を作り出した当人に、今までの抑圧された怒りとか、憎しみとか、それらをぶつけられるチャンスであるという事もあるからかもしれんな。
（そりゃあ仕返しをしたくもなるだろうし、スカッともする）

あと、余談ながら、ダンス関係から体を動かす事に抵抗もなさそうだし、運動方面で体を動かせる喜びもありそうな気がする。
そういうのが混ざって出てきているのかも解らん。

背景が背景だけに真っ当な感情じゃないかね。
一つの推測ではあるが、そう考えると楽しさやらが湧き上がってくるのは変な事でもないしな。
あくまでも文面などからの推測かつ、状況背景込みでの認識になるが、性格が悪いとかそういうものは感じない。

やっていい理由にはならないし、倫理観的に敬遠されるとはいえ、相手は殺されるにあまりある程の事をしてきただろうというのもある。
何より、reiさんは自分自身で何が悪いのかを自覚して、そこに怖さや戸惑いというのか、思う所もあるようだし、自制心も持たれている。

自分を守る事と攻撃する事の分別が、客観的に出来ているからこそ、ご自身の感覚に対する怖さも出てくるかと思うし、それも、変な事ではないと思う。

レッテル貼られるとかが嫌いだったら申し訳ないが、ご自身が、人としてちゃんとしている事の裏返しなんじゃないか。
reiさん本人がどうとかよりも、周りがクソだったというかな。

まあ、そもそも人間なんて、みんな変人で狂人だろうさ、どっかしらおかしい所はある。

…という事を言うのもおかしいんだがな（苦笑）
（真面目な話、人それぞれ自分の都合や経験に合わせた価値観、考え方、認識があるから、どれか何かを正しいと見るなら、逆の方向にあるものや、別方向の考えをする人がおかしく見えもする）

最低な性格だろうとなんだろうと、耐え抜いて生きてこられたその事実を、尊敬するよ。

…ただ、高揚感に身を委ね過ぎると油断にも繋がるので、その点は注意されたし。

もしかするとご自身で薄ら勘づいているかもしれない上、人の家族の非難をするにも抵抗はあるが（今更）、言わせて頂けるなら、どうやらreiさんの家族は、今までのやり方からして、あなたの罪悪感を利用しようとしている可能性が高いように見えるからな。

死にたがりの自虐少女

見て少し感心してしまった…
計画的すぎる………
私は嫌だったら嫌ですぐ離れちゃうから、計画を立てて落し入れるとか、復讐とかは下手くそ。
だからすぐ受け入れて、飲み込んじゃう。

今までの話聞いてる限り、お兄さんにだいぶ問題があったからな気もするけど………
大事な人を助けたいって気持ちあれば私は十分だと思うけどね…
私はそういうreiのこと嫌わないよ？
別に性格悪いとも思わん。

あ、ちなみにそのイラスト好き

re:iさんの他の小瓶

フラッシュバックがここ最近酷くなってきてる気がする、最近また新たにストーカーが増えてその気持ち悪さが私を襲った兄にちょっと重なってるのかもしれないひっさしぶりに小瓶流しにきたよ！ここが実家だわ。相変わらずえぐい家計だけど、なんとかなってる。つまんない事ばっかり。リアル、つまんない人多すぎ。可愛い可愛い何回言うの？体型維持も化粧もその他諸々努力してきてんだから当たりえでしょ。可愛くないわけないでしょ？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーター闇深い一家。素晴らしき一家終わりの始まりゆったりと生きていたい。僕たちの生活って、やらなくちゃいけないことが多いじゃないですか。悪いことだとは思わないんですけど、どうも生きづらいなと感じます。病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック部活帰り、人生初の寄り道をした。同性の先生に恋してる人達へ。悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対してそういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もしたお薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れますまだ頑張れるよ！とか励まさないで

すっごく性格が悪い私の話。最低な私の話。私の本性。私は多分変人。また兄さんに襲われそうになった時に逃げる為の防衛をしたの